c'mon baby light my fire

2011-11-28T11:11:00.000-08:00

Qué bueno es darme cuenta que ya no sos la persona con la que quiero estar. Todas tus cualidades de por qué no salieron a la luz. Nada, no me gusta nada de vos. Solamente el hecho de todo lo que pasamos. Si, me gusta verte, pero no me vuelven las ganas de tener una relación con vos. Aguante la lluvia.

2011-11-23T16:59:00.001-08:00

Dejar ir todo lo que una vez fuí. No es fácil entender que de un día para el otro ya no sos el que yo quería que seas. Te puse en un lugar que nadie puede reemplazar. Quise evitar el llanto reemplazando a algo con vos. Quise olvidarme y no pude. Y es hasta el día de hoy que no supero cosas que pasaron hace 5 años. Tener que tragarme el orgullo y entender que las cosas no salen como uno quiere, y que las personas no son quienes queres que sean. Creí haberte cambiado, te idealicé como alguien que no sos, y hoy me doy cuenta que nunca vas a ser lo que yo quiero. Soltarte. Que palabra fácil de decir pero tan difícil de aplicar. Tuve que romperme la cabeza muchas veces tratando de entender por qué, y al final la respuesta estaba a la vuelta de la esquina. Gracias por dejarme ir. Pensé que eras mi todo, y ahora sos tan solo.. un nada. Te miro y me doy cuenta que no, que no va más. Me repito a mi misma que no, una y otra vez. A seguir adelante se ha dicho, te esperan cosas mejores corazón. Sentirte amada.
"Miedo al abandono"

2011-10-19T17:37:00.000-07:00

Dejando a un lado el llanto, me encontré. Tocar fondo cada tanto te hace dar cuenta de quién sos, de lo que tenés, de todo. El tiempo arregla todo, y esa es la verdad. Gracias

2011-10-11T15:23:00.001-07:00

Hoy me di cuenta que estoy desquiciada. Que llegué a un punto en mi vida que ya los límites me sobrepasaron y lo único que quiero hacer es hacerme más mierda. Detesto todo. Mi cuerpo, mi cara, el no hacer nada, el no tener ganas de nada, todo, todo. La concha de tu madre. Podría matar a alguien en este momento, literal. Me volví loca y me odio. Odio que me pasé esto la re putisima madre.

2011-10-10T13:46:00.000-07:00

Tengo tanta bronca que podría romper una mesa, o un sillón, o mi propio corazón. La autodestrucción ya es una rutina. Por qué acostumbrarme a eso? Que está mal en mi? Que tengo que hacer? Que es lo que quiero hacer?

2011-10-10T09:38:00.000-07:00

Angustia volviste a mi. Te odio.

2011-10-09T08:44:00.000-07:00

En un despejamiento total volviste solo. Me buscas. Te preguntó qué es lo que querés y todavía es una respuesta que no me podés dar. Entonces.. qué carajo hacer? Ya me ordené conmigo misma, y en este momento me volvés a desequilibrar. ¿Cómo poder seguir mi cámino? Sos una piedra con la que dudo que volvería a tropezar. Te espero.. te espero, y aparecés. Ya no estoy más llorando por vos, miremosle el lado positivo. Aprendí a despejarme sola y creo que es lo mejor que hice en estos últimos meses. Ya no te busco más.

2011-10-06T18:48:00.000-07:00

Derrepente un nudo aparece en mi panza. Te busqué para vernos, te estoy esperando, y los nervios invaden todo mi cuerpo. Hace unos días no me pasaba esto. Te busqué solamente porque estaba acostumbrada a ser rechazada por vos y no creías que querías verme? Ahora que queres verme me pongo en duda. Quizás es el hecho de que en un día me lastimaste tanto ahora mi cuerpo reacciona de esta manera. No sé que me pasarál, no sé si sos vos el que sigo queriendo. Buscando una respuesta tirada en mi cama no sé si es la solución. Verte y darme cuenta de que no sos el mismo de que estaba enamorada hace unos meses. Me habré dado cuenta de que ya fuiste una etapa en mi vida? No sé. Que suerte que mañana voy a mi psicologa.

2011-10-04T15:52:00.000-07:00

Estaré mal interpretando la realidad? Capaz que mi alma se fue y mi cuerpo se quedo acá sin nada. Me quitas la vida. Nunca tuve tantas ganas de escaparme de mi propia vida. A lo largo de las corridas sos un fantasma. Me abré quedada pegada? Por inercia mi mano sigue marcando tu telefono en un redial sin fin. Qué estoy esperando? A que me mandés a la mierda? Cuál fue el punto en el que me volví una loca de mierda? Ah no cierto, que vos fuiste el que me volvió así. En una relación de cuasi 5 años ya no hay ataduras. No tengo más límites.

2011-10-03T09:06:00.000-07:00

Es un ida y vuelta. Me llamas, te llamo. No nos estamos encontrando. Estoy bajo suelo, y vos en las nubes. Ya no sé que más pensar, ni que responder. Qué decirte, y que guardarme. Si la vida se pasa volando, por qué debería dejarte volar. Me auto-até a bancarme tu mierda, y no sé como desatar el nudo. Un nudo que baja por mi garganta lentamente y se estanca en mi panza. Si ya no quiero soportar esto, cuál sería la solución? Dejarme ir para el día de mañana volver a caer. El hambre se me fué, las ganas de vivir quedaron con vos. Por qué me merezco levantarme a la mañana con los ojos hinchados, y sin embargo, seguir llorando? Los sentimientos son los que me controlan. Una enfermedad que volvió a recaer sobre otra persona inocente. Ya no quiero sufrir más. Ya no quiero estar más acá. Quisiera escapar, escapar de toda esta mierda que se desborda en mi vida. No quiero pensar como solucionar todo esto y estar bien. Quiero estar bien. Quiero la organización nuevamente en mi vida. Quiero una puta normalidad. No quiero estar más mal por vos. Quiero poder armar ese puto rompecabeza que me está carcomiendo el cerebro.

2011-09-30T00:07:00.000-07:00

Seguir adelante? Volver a intentar? Volver a lo mismo? Crecer? Madurar?.

2011-09-29T23:32:00.000-07:00

Como un estado de inconciencia. Dejo fluir los pensamientos en mi mente ya que el filtro no está presente. La gente te impone un filtro, para ser, para creer, para actuar. No voy a dejar de actuar así por vos. El día de mañana ya no vamos a estar. Ayer nos fuimos. Hoy estamos. El reloj no va a parar de avanzar porque vos tengas un problema. Tus canas van a florecer en contra tuyo. El amor florecerá, o no. O no? El miedo que te impone. Una cascada sacudiendo tu cuerpo respondiento a tus respuestas. Cuando será el día en que ya nada más importe. Nunca. Si de eso está hecho la vida. De sufrir, de reir. Y si ya no quiero estar más mal? Vas a tener que seguir. O preferís morir? No sería una respuesta a mis preguntas. Sería vivir por cien años. Miserables condicionamientos que se te presuponen. Me derriban agitandome mis huellas. Dejando fluir el espacio en mi comportamiento. Evitando cuál pregunta estúpida azota mi cabeza. Estás conmigo, te estás yendo, que Dios te entendería. Chicharreando los pájaros lentamente me brindan nada más que nubes. Yendome al espacio dentro de mi cerebro, quién ya no sabe como responder. Mandandome al desafío una vez más, pero con terror. Un show el que nadie quiere asistir.

2011-09-19T10:19:00.000-07:00

El viernes pasado fue mi cumpleaños. La pasé excelente y anoche tube el recital de los red hot. Entre eso, como fui sola, me hice amiga de dos yankees que me dieron muchisimas ganas de irme a vivir allá. No sé porque, Argentina me está dando bronca. Entre toda la mierda que hay acá, entre que ayer nos quisieron afanar muchas veces. Entre que tenés que mirar para todos lados estando alerta ante todo. No quiero tener que preocuparme más. Ni por mi, ni por el pelotudo celoso de mi ex, ni por la guita que me falta, ni por la mierda que quiero estudiar. Estoy cansada. Pero al mismo tiempo feliz. No sé que me pasará.

2011-09-04T18:47:00.000-07:00

En 5 meses asistí a 3 funerales. ¿Es normal? Que tortura. Ahora me doy cuenta de por qué mi angustia. Madres de mis mejores amigas fallecen, mi abuela. Mi novio me corta. Y mi gato parece que está enfermo. Que carajo pasa? Si todo pasa por algo, espero que de esto salga algo bueno. Dios.

2011-05-11T15:00:00.000-07:00

Lo tengo re abandonado el blog. Bueno, updates .. umm, updates, Ah! Me volví a operar del puto quiste, que ya no es quiste, pero tenía una zona fucked up entonces estoy sufriendo again .. lo único que rescato es que mi mamá me mima con comida rica. Hoy tuve mi primer parcial, de sociedad y estado, y me fue bien ! Asi que espero promocionarla de una. Mmm, mi entorno me está dando señales con que tengo que dejar de fumar, así que voy a comprarme un cigarrillo electrico para empezar, hope it works. No me voy de viaje este año, voy a empezar un taller de dibujo, y mi abuela finalmente se va a morir. Y sí, la vida es así, con todas sus vueltas, y sin embargo sigo sobreviviendo, con todo, bienbien.

2011-04-22T16:37:00.000-07:00

Creo que estoy triste, en realidad no lo sé bien. No tengo ganas de nada, y al mismo tiempo de todo. Me quiero loco.

2011-04-01T20:54:00.001-07:00

Empezé la facultad. Bah el CBC, pero me siento toda una grande (jaja). El primer día sentía que me moría, me perdí, llegué tarde, tuve que hacer sociales. Pero con el paso de los días estuve barbara y ahora me encanta, espero que no se me pase cuando empiezen los parciales.. Chau vida!

2011-03-18T09:46:00.000-07:00

No puedo creer que en una semana empiezo la facultad y el lunes empiezo a trabajar. Punto para Elo!

2011-03-09T15:33:00.001-08:00

Realmente el mundo se va al carajo. Entre gran hermano (que si lo veo, porque me divierte la mediocrisidad de la mente del pueblo), que la gente no quiera pensar, los pibes en la calle, el egoismo constante de la gente, el griterio sin ser escuchado hacía la politica del país dónde vivimos. Todo. Absolutamente todo. Quisiera poder cambiar algo. Voy a intentar cambiar algo, desde el minimo grano de arena que significo para la gran cantidad de habitantes que hay. Todo se basa en problemas. Desde el problema que una persona puede tener con el novio, con el colegio, con la facultad, con sus familia, con sus amigos, con su psicología fucked up, con la motivación de todos los días, con el no-saber que hacer de su vida, con el trabajo, con sus hijos, con el auto, con el pobre pibe que viene y te roba, con la policía, con el kioskero de enfrente, con el forro que violó a tu conocido, con el banco porque hacen todo lento, con los chabones de la embajada que te rebotan la visa, con el tachero que te tocó bocina, con los boliches que te cobran cara la entrada. Hay un constante aire horrible en la ciudad, y nadie sabe que hacer para que esto desparezca.

2011-03-07T13:57:00.001-08:00

I'm fuckin pissed off.

2011-03-06T21:47:00.000-08:00

Que desubicada me siento a vecés por no fumar porro.

Estoy re out no?

Pasé un mes (febrero) pretty heavy. Estudiando 3 materias, y sin embargo tengo que seguir estudiando. Ya que mi capacidad parece ser que no da mucho.

Fuck.

Mucha paja everything.

2011-02-17T19:49:00.000-08:00

Volví de las vacaciones con mis amigas, genial, no la pude haber pasado mejor ! Desde el 1ro de febrero que estoy estudiando para sacarme de encima 3 materias que me quedaron del colegio, y hoy aprobé la primera.

Estoy chocha!

2011-01-11T22:05:00.000-08:00

Odio esa gente de mierda que se cree superior y se piensa que las sabe todas.

Si, estoy de malas.

(Hace dos semanas que estoy en mi casa haciendo post.operatorio, mis amigas son una mierda y las veo dos veces por semana nada más. Mi novio no me mima. Estoy histerica, y me vino. Me cansa esto, me quiero ir a la playa)

2011-01-05T00:50:00.001-08:00

Tengo el culo lleno de puntos.

fuckin operación

2010-12-14T20:43:00.000-08:00

Terminé la secundaria. (En realidad tengo 3 en febrero, pero no pasa uan.)

Ya me inscribí en la uba, diseño de imagen y sonido.

Paja, curso con la mitad del colegio masomenos.

Pero i like it, like it, siento que puedo llegar a ser una próxima kubrik, o stone hahaha

Ummmmmmmm, anxious.

2010-12-11T22:17:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=FgyVvoODWGA&feature=player_detailpage#t=160s

Nice que mi vieja me compre la entrada :)

2010-12-11T21:39:00.001-08:00

Que lindo es el no hacer nada, y estar soñando todo el día.

2010-11-22T20:23:00.000-08:00

Este quiste no me está dejando vivir. No pude salir en todo el findesemana, y tenía altas ganas de ir a bailar. Se me acalambran las piernas por estar siempre en la misma posición. No puedo sentarme en una silla como una persona normal porque empiezo a llorar. Me tendría que haber operado en septiembre, pero obviamente, las faltas no me daban ya que me quedé libre y me reintegraron. Acabo de tirar ceniza en mi cama, disgusting. Estoy cada seis horas tomando cefalexina. En una semana termino de una buena vez el colegio, y me quiero ir ya a estados unidos! a comprarme : cámara nueva, trípode, mucha ropa, dvd's que no consigo acá ... etc

tengo nuevo tattoo :)

2010-10-18T20:19:00.000-07:00

Y ahora caí en una gran nube de agua gris que significa que ya no voy a saber que hacer con mis palabras, todo demasiado estrictamente corregido, que ya no caerá en un futuro lejano. Una vez pasó, dónde yo iré a parar. Grandes veces me deje llevar por la locura cometida en este gran delirio, el cual ya no tiene un final escrito. Un nuevo y gran día está por comenzar, a pesar de esas irregularidades trazadas lentamente en tu talisman. Titulo vació, narrando un frio comienzo a través de los años consecutivos corriendo a la ligera. Escuchando criticas vacías llenas de perseverancia, gritando fuerte contra el viento, creyendo en la nada misma.

(el surrealismo pegó duro, no sé ni que acabo de escribir..)

2010-10-04T21:23:00.000-07:00

Mi mamá se fue dos semanas a mexico, y sobrevivimos.

Ya está, parecemos seres humanos !

mis shiquis, como los amo hnitos.

http://www.youtube.com/watch?v=EYJOWPrDNi0&feature=related

2010-09-24T21:24:00.000-07:00

Buenas noches, Buenos Aires.

Tengo toda una nueva colección de dvd's, entre ellos está el kubrik, hitchcock, chaplin, hnos marx, bogart, etc

Que más puedo pedir?

Mañana voy a comprar mi entrada para Sublime, y tengo muchas cositas nuevas

Que lindo que es cumplir años, y aparte legalidad,

Feliz? AFIRMATIVO.

2010-09-13T20:52:00.000-07:00

Que fuerte Bariloche.

No sé cuando lo voy a poder superar, no tengo mucho más que decir.

2010-08-04T19:10:00.000-07:00

Quisiera poder tener las palabras para describir qué onda mi cabeza. Ya no es más un tema de amor, ni un tema de auto-estima. Es tan solo .. las personas. Me ponen de una manera rara, me siento desvirtuada. Hace años que vengo escribiendo sobre lo mal que me trata el amor y mis problemas con él. Pero hoy, esta semana, estos meses, estoy bien. Entonces me pongo a pensar en otra cosa, y simplemente desemboca en nada. Cómo puede ser eso? No sé. Estoy vagando palabras al azar y escribo lo primero que me viene a la mente. Estoy completamente aburrida. Quisiera irme de viaje al exterior. Alejarme o re-integrarme. No lo sé. Estoy cambiando .. cosa que me da un poco, un poquito nomás, de miedo. Estoy empezando a entender cosas las cuales antes no se me ocurría ni pronunciarlas en mi cabeza. Me estoy conociendo a mi misma, estoy queriendo hacer cosas, estoy .... creciendo.

2010-07-31T19:16:00.001-07:00

Tengo un quiste sacroccigio, o sea!!!!!!! Hace una semana siento que me estan pinchando con un garrote en el huesito dulce y no me puedo ni mover. Que aburrido que es esto. Todos los días lo mismo, todos los días llorando por el dolor, sin ver a nadie más que a mi vieja. Me harta esto. Y tampoco voy a poder rendir las previas .. estudié al pedo.

2010-07-28T17:12:00.000-07:00

La puta que me parióooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

tengo una infección en la piel del huesito dulce y la estoy pasando para el orto.

no puedo ni caminar, ni sentarme bien, nada.

Me cago en todos

y en Matematica y Quimica especialmente

o sea ....................

2010-07-19T11:39:00.000-07:00

Aiaiaiaia . Ya estamos en vacaciones de invierno. Y todavía no caigo que tengo dos previas .. la puta madre. Hoy ir a profesora me la re contra bajo, y casi me quedo dormida. Pero bueno, prefiero sufrir ahora y no estar hasta las bolas en diciembre. Estoy bien. En realidad estoy más que bien, estoy satisfecha, estoy bien. Que feo es escuchar un bebe llorar a las 3 de la tarde en la hora de mi supuesta siesta. Conchudo. Estoy feliz, planeando cosas, aprovechando, y esperando tanto !!! se me viene un viaje a las leñas, después bariloche, egreso, fiesta de egresados. Me quiero ir a usa

2010-07-15T20:01:00.000-07:00

Visualizando en el futuro. Mi traso infinito me invita a bailar. Aprovechemos todo lo que se nos presenta. Estoy por saltar al mar, sola o acompañada, ya no me interesa. Aprendí que esta vida se la construye uno mismo, y aquí estoy yo, diciendo presente.

2010-06-23T08:17:00.000-07:00

Tirar la ceniza de el vicio, y que caiga todo sobre mi. Sentir el humo que me acaricia y enfermiza. Será una lección para aprender a abandonarte. Volando alto, pensando en grande, que más da. Mi congestión estomacal me invita a hablar, en mute.

2010-05-25T21:08:00.000-07:00

Bicentenario, me alegraste la vida. Tube un fin de semana, sarpadamente en paja. Algun que otro día salí, y los otros los rellené con mi novio. No quiero ni pensar en estar en el colegio. Por un lado tengo muchas ganas de terminarlo, y por otro, ni en pedo. Ya sé que voy a estudiar por suerte. Que paja realmente. Se podría decir que estoy muy bien comparado a otros momentos. No tengo de que quejarme. Estoy feliz!

2010-05-11T16:13:00.001-07:00

Correr en contra del tiempo para escapar de las incoherencias de los demás. Llegando al punto final de la carrera, espiando de atrás. No me importa cuanto dirán por ahi, con mi conciencia soy feliz. Despidiendote, de un viaje sin fin, en el cuál nunca supe quién eras. Cuantas veces tendré que escalar tus indiferencias. Cuanto dejaré pasar, sin escupiendo tus barbaridades. La gente está ahí, susurrando palabras inútiles de boca en boca. Su alma me guía, me escucha, me seduce.

2010-04-22T20:11:00.001-07:00

Que conchuda que está la gente hoy en día. Realmente vivimos en un mundo que se fue todo al carajo. Y tengo muchas ganas de escribir, pero me las sacá completamente esto. Hace mucho que no soy yo .. Voy a volver a mis raices, cosa que nunca viene mal, y volver a nacer. Estoy con proyectos en mente, con temor hacía lo desconocido que se me acerca, y ansia. Todavía no se que hacer con todas las hojas a tu nombre .. Planeaba recopilarlo y tratar de escribirlo como un libro, but it didn't come to me yet.

2010-04-12T21:07:00.000-07:00

ESTA LLENO DE CARETAS Y BUSCA FAMAS !

¿ POR QUE NO SOS LO QUE SOS ?

DEJEMOS DE JODERNOS.

SIEMPRE BUSCAN UNA APARIENCIA, UNA NUEVA PILCHA, ALGO PARA RESALTAR DE LA MULTITUD

NADIE SE DA CUENTA, QUE ESO REALMENTE YA NO LE IMPORTA A NADIE?

2010-04-12T20:39:00.000-07:00

Culpas, desahogos, que terminan en lo mismo que antes. Que sera que dependo de mi mente. Me controlo a mi misma, en un extremo que ya no puedo. Una fase solamente, que tenés que seguir trepando. Arrancando afuera las hojas secas, y que quede lo verde. La esperanza. Energía innata que me desprende. Como podrá hacerlo él? Mi propia burbuja, en la cual ya no puedo elegir quien entra. Ya no pienso, abandoné ese estado hace tiempo. Cualquier cosa sería con/sin vos. Tratar de volver el tiempo atrás, y verte la cara brillando de felicidad. Pidiendo gracias por estar, cuando ya me fui.

2010-04-06T18:18:00.000-07:00

Y me pintó cortarme el pelo!

2010-04-06T18:11:00.000-07:00

6 de Abril. No puedo creer que estemos en el dosmildiez. Ayer me pasó que estaba escribiendo la fecha en una hoja, y puse 08, o sea.. aparte de que tengo altos problemas, en mi cabeza no cierra que ya sea este año. Que locura. Ya empezamos con todo los eventitos de juntar plata, a ver que voy a estudiar el año que viene, etc. En relaciones sociales estoy más que bien, con nicolás, después de tantos quilombos, estamos mejor que nunca, y con mis amigas tambien. Hace mucho tiempo que no voy a la psicologa. Tengo alto mambo con el 2012 que cada día me está dando más miedo, y California se va a ir a la mierda, y me da miedo irme a vivir allá. A pesar de todo, mente en alto, felicidad, orgullo, y este año me voy a bariloche!

2010-03-07T14:31:00.001-08:00

No puedo creer que mañana empieza mi último año !!! Se me pasaron volando las vacaciones, tengo dos previas porque me dio mucha fiaca estudiar, y estoy, por alguna rara razón, estoy negada a cierta gente. Pero realmente no es un problema más porque estoy contenta a pesar de todo. Sabiendo quien soy, y mirando para el frente.

2010-02-21T17:36:00.000-08:00

Mannnnnn, que paja que tengo. Estas vacaciones se me pasaron volando, literal. No rendí quimica porque me confundí de fecha, y rindo matematica en dos días. Y se mucho igual eh! Mañana voy a estudiar. Mannnnn, empiezo último año.

2010-02-18T09:52:00.001-08:00

Y así estamos hoy. Estando bien, con nuestra culpa encima. Me presté a otro por un minuto, y hoy sin embargo estamos mejor que nunca. Querer más a alguien, cuando estás decepcionado. Volverte obsesivo, calcular sus movimientos, tratar de entrar en su corazón sin importar la manera. Palabras que salen de tu boca, que ya no tienen vida. Cuando será que dejamos de ser nosotros, y espezamos a ser lo contrario. Estamos tirados sobre nuestras piedras, que ya no nos importa volver a caer. Te quiero, pero me querré más a mi? No lo creo. Entonces la solución será seguir igual, el destino te contralará y vos seguis flotando. Escuchando el mar, la arena en tus pies, y todo un cielo por descubrir. Sintiendo, oliendo, probando. Con 17 años, y a punto de arrancar último año escolar, y sin embargo, sigo siendo la nena que jugaba a las cartas pokemon.

2010-01-30T22:14:00.000-08:00

Qué bien que estoooooy!

Cerveza, Cigarrillo, Capitalismo, Calor!

2010-01-17T11:06:00.000-08:00

Me estoy pelando, que más me puede pasar? Jajaja

me quedé ahora en buenos aires mientras todos los putos estan en la costa, pero i don't care realmente, porque la estoy pasando boooomba

Fotos de mar de las pampas con nicolás (L)

2010-01-01T19:49:00.000-08:00

HOLA 2010 !

El año que pasó no me disgustó en nada la verdad. Volví a tomar, después de traumas psicologicos, me fui de viaje, me uní más con mi entorno, y despedí el año con una sonrisa. Este año es nuestro año. Me egreso, bariloche, fiesta. Muchas cosas, miedo, euforia, todo mezclado.

El lunes me voy a la costa con mi novio, y recibí el año cagandome de risa!

Que más puedo pedir?

2009-12-20T17:18:00.000-08:00

Una frustación desbordante,

me está tirando atrás.

Avanzar..

Hacia la Nada?

Una respuesta inconcreta,

que ya de nada sirve.

Puedo hacerlo,

me répito

Pero como creer

en algo que ya no tiene fé.

2009-12-17T10:45:00.000-08:00

Por que estoy escuchando Karina?

me di cuenta que quiero hacer algo relacionado con la moda, y la escritura, y la fotografía. Entonces que mejor que trabajar en una revista! Si fuese tan fácil..

Creo que tengo que hacer algo productivo de mi vida, que coseche algo.

Tengo tantas cosas en la cabeza, y no tengo plata y me frusta.

Chau 2009, Hola 2010! Que bueno que va a ser este año.

Tengo más miedo.

2009-12-09T16:28:00.000-08:00

Hoy rendí matematica de 1ro (la previa)

Y HOY EMPIEZAN MIS VACACIONES !

2009-12-03T19:07:00.001-08:00

Me levanto de la cama y me miró al espejo. Otro día con el mismo cuerpo. El agobiante deseo que mágicamente adelgaze. Por qué me tengo que sentir flaca para estar bien. Es necesario el sentirse mal por tener un cuerpo distinto?. No lo creo, pero creo que me vería más linda con un par de kilos menos. Querer ser perfecta. Tener un pelo largo, divino. Tener cejas arqueadas perfectas, la nariz paradita y un lindo perfil. Los granos. La sociedad te impone ser cómo los demás. Pero yo no quiero ser como los demás! Me gusta ser yo. Me plancho el pelo, me pongo ropa agradable para mi cuerpo, pero sin embargo, me veo igual cuando piso la calle. Cuantas veces tenemos que pasar por esto para estar bien con uno mismo.

2009-11-27T16:29:00.000-08:00

Cómo una sensación de algo inexplicable. Nunca asistiré a tus caprichos. Con frases simples no es fácil nombrar. Sin poder tragar demasiado, una vez más desaparezco. Poner mi objetivo en algo egoísta. Nunca imaginé que mi manera de estar bien, es estar haciendo las cosas mal. O sin embargo, pensar en mi sería la solución. Otro año para sumar, para hacer cuentas, y arrancar de cero. Paraiso.

2009-11-18T19:09:00.000-08:00

HOLA. Cuantos updates que tengo que hacer. Me confirmé, me está llendo bien en el colegio, o sea = me llevo matematica y quimica a feb, y tengo previa mat de 1ro. Pero aparte de esas tres materias, no tengo nada más ! O sea que desde el 9 de diciembre, hasta febrero, no tengo que ver nada :D Hace 3-4 años que no tengo diciembre libre. Siiii, soy feliz. Mi autoestima por fin se levantó del suelo, y salió a explorar, y aquí estamos. En la misma posición pero con otra mentalidad. Lamentablemente, me salieron placas en la garganta, y hoy y ayer estube haciendo reposo. I think it's going to rain. Ante última semana de clases. Noviembre. Cuantas cosas para un solo año. Se acuerdan que estubo la gripe porcina este año? que me fui a EE.UU un mes? que vomitaba psicologicamente? Que increíble. Lo único que deseo para este año, es que arrancar el año nuevo, con gente, y no sola en mi cama con dolor de panza.

Peace out !

2009-10-25T19:06:00.000-07:00

Ya sos cómo una enfermedad. Ya no aguanto más. Cuanto más va a durar esto? No lo entiendo todavía, no te entiendo. Siempre diciendo una cosa, y haciendo otra. Los celos te influyen más que las palabras. Los impulsos ya me controlan, no me conozco.

2009-09-25T21:31:00.000-07:00

Volver de tres días de retiro, y sentir que volví a nacer. Empezé a creer de nuevo en mi. A valorar. Valorar lo que tenés al lado. Tu vida cotidiana, la rutina, que hace lo más esencial de tu cámino. Tu vida es hermosa, no la dejés pasar. No dejes de aprovechar los momentos. Momentos para reir, bailar, cantar, otros para llorar, abarazar, besar. Estás acompañada. No estás sola en esta. Estás saliendo de a poco a flote. Pie a pie. Mirar con la mirada, y no con los ojos. Mirar desde otro punto de vista. Abriendo los ojos a la vida. Sacate la armadura, soltate. Canta para ser feliz. Llorá en mi hombro, pero llorá.

2009-09-15T15:05:00.000-07:00

Una contractura de consecuencia de estas estresada como alguien de 50.

estar angustiada todo el findesemana, casi como levantarme y llorar sin sentido,

me veo bien igual.

Es un estado de ni estar bien ni estar mal.

Pensar que esto me paso hace 6 meses, y me vuelve a pasar.

Distinto, pero parecido.

Saber que ya no te importo, mientras que me carcomí la cabeza tratando de sentirme bien con vos, que al final, la que se siente mal, soy yo. Y nadie más que yo.

Me entienden, o tratan de comprenderme para dejar de estar con las mismas ganas de vivir?

La necesidad de ser impulsiva a cualquier costa y sin embargo tratar de bloquear para no deslizar.

si no entiendo lo que tengo adentro, quien lo va a entender?

Por qué a él realmente no le importas, cuando te va a entrar en la cabeza?

Mña cumplir años, y sin embargo no tengo ni ganas de seguir creciendo.

17 años, allá voy-

2009-09-12T08:23:00.000-07:00

Que el miedo me salte la térmica. Cualquier cosa que no debería ir en mi cuerpo, me desastabiliza. Miedo, miedo. Miedo a que tanto? Se mete en los rincones de mi ser, sin dejarme pensar tranquilamente. La impulsividad viene en vano. Desconfianza para maltratar a la vida. Quien es el que miente? Acaso yo me estare mintiendo constatemente a mi misma, sin saber que esa es la única verdad. El inconsiente es lo más conciente que tengo. O es ese lugar al que no quiero entrar, por miedo a que pase lo que ya pasó. Liberate, larga todo afuera. Es una pequeña cosa que esta al frente tuyo. No entiendo cómo pude a ver llegado a estar del otro lado. Mirar de afuera, y sentirme perdida. Recomponerme por dos minutos, y volver a caer en una de mis peores pesadillas. ¿Cual es el camino que debería seguir?. Sentada cómoda al lado de uno de mis mejores desahogos, y seguir teniendo miedo. Recordar cosas de hace dos meses. Que mierda da!

2009-09-06T12:24:00.000-07:00

se podría decir que estoy chocha?

2009-08-24T16:51:00.000-07:00

Otra razón más para odiarte. Una de la misma sensación que el amarte. Cómo poder complacerme, si ya no me conozco. Ya me sonrío en el espejo, mientras que puedo llegar a decirme una que otra palabra. Buscandome en un lugar sombrío que ya recorrí.

2009-08-18T18:06:00.000-07:00

Desde que volví de California (no se imaginan cuanto lo extraño) me doy cuenta de cosas todos los días. Me encanta las amigas que tengo! estoy agradecida. Que puteario que es todo hoy en día. Que paja boludo. Estoy a mil con el colegio, tengo más pruebas. Y sin embargo, siento que estoy en argentina hace mil años y que nunca me fui a Estados Unidos, es feo eso. Ah! y otra cosa, que careta que es la gente dios mio. Es necesario?. En el amor decidí dejar de pensar e igualmente estoy contenta. Vivir así, no es vivir, esperando y esperando, porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando. Y la verdad, aunque haya estado en el colegio desde las 7.30 hasta las 18.00, puedo decir que estoy con una sonrisa pintada.

2009-08-06T00:55:00.000-07:00

No te dejes vencer, no te dejes enloquecer, vive el regalo de un nuevo día con placer y veras que no hay nada que temer. Busca la verdad en tu interior. Busca tu ser para comprender que hay alguien que te ama y pase lo que pase no te quiere ver caer. Solo ten fe, porque Jah va a estar feliz al verte renacer, vibra positiva, zona ganjah envía para ver si te motivas a vivir un nuevo día.

Sí, robé letra de canción, pero me enganche mucha ultimamente con ese tema y lo escucho desde la notebook a la medianoche tirada en mi cama. Qué espero tanto?. Que lindo este mes en California. Hicimos tantas cosas que parece que fue todo en una semana y no puedo creer lo rápido que se paso. Tantas cosas. No quiero volver a argentina, tendré que pensar demasiado. La situación con mi amigo el amor, y hacer todo de golpe en el colegio. Ah! me acorde que tendría que rendir la previa de matematica, cómo dice mi hermano, si che.

2009-07-21T11:03:00.001-07:00

Tengo miedo a dejar de sufrir. Miedo a morir. Demasiado. Vertigo a todo lo que no conozco. Miedo de crecer y madurar, ya que después voy a morir. Todo desenboca en la muerte. Miedo a lo desconocido. Miedo a ser feliz? O miedo a dejarme ser feliz. Ya el miedo se hace una enfermedad. Miedo a lo malo. Miedo a ser lastimada otra vez. No demasiado miedo a la rutina, ya que la conozco.

2009-07-13T02:31:00.000-07:00

Uh que drama-queen que soy! Hasta estando en otro país, me hago problemas amorosos. Creo que tengo un gran issue con eso. Hola, si por suerte estoy en anaheim, California- en lo de mi papá :) cómo me quedaría a vivir acá, es hermoso, el clima, la gente, la organización

Lo único que no me gusta es que para moverte necesitas auto si o si, pero me podría acostumbrar No?

Que lindo saber que nací acá.

2009-07-07T20:59:00.000-07:00

alguien me puede decir cuanto esperé para este viaje?
me voy a donde nací, después de 10 años de no ir.
ver a mi papá, que no lo veo desde septiembre
y vivir un mes con él
sin mi mamá, ni mi cama, ni mis amigos
capaz que ahora alguien me entiende porque estoy tan nerviosa
ah, aparte me da miedo el viaje de avión, que son 14 horas y sin ningún cigarrillo
chau

me fui a anaheim, california ♥
ya dije que estoy a 15 min de disney 30 hora de la playa?

2009-06-25T20:34:00.000-07:00

parezco cómo si todos los días cambio de identidad. ya no sé que piensa mi cabeza, y que necesita mi corazón. lo que me hace mal, es lo que me mantiene viva. pura contradicción pasea en mi cabeza, mientras que largo todo mediante flema, mocos y lágrimas. el frio me entra por la espalda, y vuelvo a sentirme perdida. ansío con un nuevo despertar, y una nueva alma. necesito una purificación y una nueva brisa que entre por mi nariz. mi viaje de un mes, a recorrer un país nativo mío, me va a venir como un as.

2009-06-22T10:46:00.000-07:00

ya no llorés mas
me repito a mi una vez más.
otro findesemana agohado en lagrimas
cansada, frustada, nerviosa.
falté al colegio porque no podía más
tenía que estar en un lugar donde realmente me sentía como yo.
ya no puedo pasar noches y días lamentandome cómo sos
culpandome a mi por cosas innecesarias
agotandome hasta mi punto superior,
comportandome como una loca.

2009-06-15T16:24:00.000-07:00

me siento como perdida. me desconozco, no se quien soy a esta altura. quiero volver a mis raices, quiero no preocuparme por amores destrozados ni por que pensará el que está al lado mio. quiero reirme con mis amigas y poder salir sin tener que ponerme mal por que estará haciendo el otro. necesito relajarme y dejar de estar nerviosa. poder llegar a un estado, que me encontré durante toda mi vida. pero cambié, asi son las cosas. cambié, no sé si para bien o para mal. hoy estoy así, pero esta en mis manos elegir mi camino. tengo en mi puño un abanico de oportunidades y las estoy dejando pasar. estoy desperdiciando mi tiempo en alguien que realmente, ya siguió su camino. faltan un par de semanas para desaparecer de acá, y poder pensar. miento cuando digo que te odio? no, en este momento creo que es la verdad, la única verdad. me volví loca, o ya estaba?. mentiría diciendo que quisiera volver el tiempo atrás, pero que quiero ahora? sigo en la misma posición. hablar con mi psicologa me hará mejor? contarle todo a una amiga para que opine de afuera? que mierda me pasa? algo que te hace mal, es algo para desechar. ¿y porque no lo hago?
tengo miedo.

2009-06-04T20:02:00.000-07:00

Hace cuanto que no escuchaba guasones. La tía Leila me está rompiendo las bolas para que deje de fumar. No lo hago ni para adelgazar, ni para saltear comidas, ni para tirar facha. Simplemente me gusta tener el pucho en mi boca y sentir que mi alma vuelve a mi cuerpo, después de un día largo, una discusión agotadora, o un placer de comida. Esta semana se pasó rápido, tal como marzo-abril-mayo. Alguien puede creer que ya estamos en junio? porque yo no. Cómo me tiene harta el tema de el viaje de egresados, entre eso, caretaje, bardeadas, miradas con mucho para decir. La gripe porcina y toda esa mierda, yo le creo a mi mamá, y ella dijo que no me preocupe. Con el constante tema de mi cuerpo, que tendría que adelgazar pero cómo siempre, me da paja. El intento de sacar un buen texto y presentarlo en los bonaerenses, o pintar un hermoso cuadro, que ya tengo un poco asumido, que voy a perder (Pero igual me divierte la idea de participar en algo) . El tema del amor, que frustación. Te tengo, pero lo que pasé con vos, me carcome la cabeza, y no puedo pisar lo que se debería. Será una razón más para dejarte?

2009-05-28T20:37:00.000-07:00

Me siento de nuevo en este blog absurdo que lo único que hace es deprimirme. La facilidad que tenía para escribir desapareció, cómo tantas otras cosas . Muchisimo mejor que hace un mes, estoy. Podría decir que cada vez estoy más cerca de encontrarme conmigo misma. Y pensar que creía que los psicologos era para la gente que estaba loca. Estoy en un estado de tranquilidad. Pero bastante con miedo, debo admitir. Miedo con la misma situación que me tiene harta, la de él, la del amor. Si no la finalizo hoy, cuando será? Nos vamos a presionar durante toda nuestra vida, con el tire-y-empuje? Buscando comodidad, estamos encontrando histeria. Dónde queremos que alla paz, las discusiones nos están tocando la puerta. Miedo con perder mi esencia, siento que todos estamos en un eterno baile para ver quien tiene lo mejor, o quién es la mejor, en otras palabras. La verdad que nunca me gustó eso de las bandas urbanas, o tribus mejor dicho. Pero siempre intentaba seguir una moda, me daba miedo quedarme afuera de algo. Miedo con volver a vivir un mes con mi papá, que hace 5 años que no vivo más de una semana con él. Extrañar todo lo de acá, volver a mi lugar de nacimiento, que hace 10 años que me fui, y nunca volví. Ansiedad, nervios, dolores de panza? No, sabés que esta vez no.

2009-05-03T20:29:00.000-07:00

Estoy tan harta de la gente. De siempre tener que bancar cosas pelotudas de las demás. No existe la manera de ponerle mute a alguna cosas, o un stop por lo menos? No sé. Estoy re intolerante que ni siquiera me banco a mi misma. El ego se me bajó hasta el suelo. Pero lo que más raro es, que no sé que hacer conmigo. Si existiria un libro para manejar la vida, me lo compraría y sería el único libro que leería. Dios. Hablando de Dios, me volví a ir de campamento este findesemana largo, pero como animadora de chicos de 9vo. Así que me la pase gritando, tomando frio, y durmiendo mal en una carpa. Pero dentro de todo la pase bien, y me rei muchisimo. Y bueno, ahora que la vida sigue, tendré que aceptar las cosas y relajarme un poco. Aparte estoy tan pajera que ni siquiera quiero pensar que mañana es lunes, y arranca la semana.

2009-04-19T15:53:00.000-07:00

Estoy impaciente. Esperando algo que nunca va a llegar,

me siento a repetir las palabras que hace un año dice

y creí que por ultima vez iban a ser escuchadas.

Me equivoqué una ves más, pero no puedo bajar los brazos.

No confío absolutamente en nadie, ni siquiera en mi misma.

Pertenecer a todo esto me enferma de a poco.

Hoy en día las personas cada vez se fijan menos donde estan.

Mis pies están sobre la tierra, gracias a Dios

Y me digo una vez más, no voy a ser como ninguna más.

2009-03-30T17:35:00.000-07:00

Esta semana, según el horoscopo, es bueno. Dudo. Me fui de campamento este finde, por pastoral juvenil, y a pesar de dormir en carpa (cosa que no me acordaba que era TAN incomodo) la pase muy bien. Me toqué con mi interior ♥ y cante muuuucho. Estoy como contenta, pero muy intolerante, no sé que me pasa. La semana pasada fue un caos. Te lo resumo : ¿viste cuando perdés las cosas, que te das cuenta de lo que era? bueno, esto le paso a él. Y volvió de rodillas de nuevo, o intentó hacer que parezca eso.. y yo como siempre, la tarada. Pero estoy mejor que antes igualmente, en lo único que me estoy concentrando es en mi. Y me di cuenta lo bien que me hace estar por lo menos, dos minutos en familia.

2009-03-24T08:16:00.001-07:00

Se volvió a caer todo, pero no tan drásticamente. Me siento una completa extraña pasando momentos con vos. Que findesemana más raro, con sus altibajos. Cómo que mi cabeza esta en otro lado, y mi cuerpo cada vez es más afectado. Sigo en la misma fuckin posición, y yo sé que la puedo cambiar, pero cómo?!- Por suerte, el findesemana me voy de campamento con pastoral, y me alejo de toda la rutina del ogete. Peace out!
(estoy pensando escribir un libro con todo lo que escribi en papel, o sea mucho)
y voy a empezar un curso de escritura o fotografía. :)

2009-03-15T16:20:00.000-07:00

Hola, soy morocha. Me encaaanta mi color nuevo de pelo, me siento otra, y a mucha gente le gustó! Estoy feliz se podría decir. Hace un rato volvi de una tarde en el rio hermosa porque el día estaba divino, y volvía en el tren y sonreía. Tenía una sonrisa pintada, me reía sola, y por fin me podía decir a mi misma : que bien que estás ahora, esto no es lo que querías? . Siii, por fin me estan saliendo las cosas bien, estoy tranquila, contenta. De a poco las recompenzas se dan, el karrrrma llegó a martinez! y todo pasa por algo.
Cada vez apreció más las cosas más insignificantes, y trato de aprovechar cada momento.
Cada momento con vos, con ellas, mi familia, cada cosa de mi vida.
Por fiiiiiin.

Me voy a California el 8 de Julio :D

2009-03-12T15:42:00.000-07:00

Mientrás me buscás cada vez menos, yo me enamoro un poco más. La necesidad de estar con vos, abrazarte, mirarte, es algo más. No me voy a rendir hasta encontrar lo que quiero. Quiero esos momentos que pasabamos sin nada aparte que nosotros, que parecían eternos, y hubiese querido que fueran eternos. Cómo negar algo que no querés? como reprocharte una vez más que sos algo un poco más que nada, pero no lo suficiente como para arriesgarte? No me importa, si no estoy con vos, pienso más en vos, si no te tengo, me vuelvo loca. Necesito asegurarme de algo. Los impulsos me maltratan, me hacen cometer errores mas feroces cada vez. Pero si la vida no esta llena de impulsos, arrepentimientos, llantos, de que está?

2009-03-09T17:18:00.000-07:00

Realmente, dios me esta dando la espalda. Daleeeee!
Quiero arrancar de cero, pero mi motivacion es nula
como hacer para dejar todo atrás, y esperar a que alguien me vuelva a mover realmente el piso, mientras lo único que pienso es en vos.
Yo me pregunto, que me falta? que no te puedo dar? si fuiste feliz conmigo, porqué no lo podés ser de nuevo? lo único que ruego es que pueda salir de esta.
De esta que me viene durando desde el año pasado
soy otra completamente- que feo que es el amorrrrrrr no correspondido
pero él dice que si, pero él hace algo , HACE ALGO?!
no ..
y ahi es cuando salgo lastimada yo.

Copado el primer dia de clases, buena chistosa.
menos ganas la pu

2009-03-08T15:34:00.001-07:00

Feliz dia mujeres!
A dejar las ojotas y a volver a la rutina, pero ¡que paja!
mother, i don't want to.
Hace una semana que me mande donde no debía, y mis impulsos me controlaron sarpadamente.
Que más hacerrr? que más hacer?
esperar, y esperar.
Pero ahora te voy a tener que ver todos los santos días.
y lo digo realmente
Aagggghhhhhhhhhhhhhhhh, pero tengo tantas expectativas para este año!
fueron unas buenas vacaciones, bueno, un poco.

2009-03-03T07:34:00.000-08:00

Ya se de memoria cada frase
Para que voy a preguntar,
si ya se la respuesta?
Me precipito como si no tendria un porqué.
Por algo será, no lo quiero admitir
Las cosas cambian
tan repentinamente.
pero lo nuestro sigue intacto.
Te conozco como si fueras mío, como si siempre hubieses sido mio.

2009-02-28T20:00:00.000-08:00

Tengo ganas de TANTAS cosas

2009-02-24T09:46:00.000-08:00

Viste cuando estás hasta las bolas? Igualmente ayer aprobé fisica, no lo podía creer.
No puedo explicar la bronca que tengo en este momento por este idiota, porque saben qué? ayer de chusma, me entero que cuando nos veiamos así para nada, él mientras estaba pretendiendose comer a otra ! Lo peor que te puedan hacer, por atrás, todo por atrás. Que hijo d puta, y ahora que está a punto de repetir, me dice a mi que soy una hija de puta. Pero porrrrrrrr favor! te pasa por forro, y porque querés, si quisieras no repetir otra vez, lo harías distinto a todo. Y yo sigo dandole bolilla, pero que infeliz. Que pelotuda, y sigo llorando, y sigo llorando. Pero bueno, a todos nos pasa. Me tengo que ir a estudiar matematica porque no la quiero tener previa de nuevo.

2009-02-22T12:28:00.000-08:00

Mi playlista para un día como este : (a todo volumen eh! no me interesan los vecinos)

love you till the end - the pogues
hands clean - alanis morisette
cuando te conocí - calamaro
origen extremo - catupecu (para cantarla, me encanta)
filosofia barata y zapatos de goma - charly garcia
folle de toi - benjamin biolay & chiara mastroianni
the end of the world - the cure
nunca nos acostumbremos - coiffeur
till kingdom come - coldplay
spaghetti del rock - divididos
dame tu amor - dread mar'i
volviendo al sol - el bordo
petalo de sal - fito paez
que lindo que es soñar - kevin johansen
La doctora - las pastillas del abuelo
tan solo amantes - leo matioli (temaso, me la sube)
dia luna, dia pena - manu chao
first of the gang to die - morrisey
fabricante de mentiras - nito mestre
ya entendi - no te va a gustar
tu sueño - nonpalidece
ahora y todo - ojos locos
mother - pink floyd
protege moi - placebo
common people - pulp
karma police - radiohead
fall back down - rancid
i'm only sleeping - the beatles (aunque los odio, me gusta este tema)

Escuchenlos!
que harta que estoy, deseenme suerte en fisica mña.

2009-02-21T09:28:00.000-08:00

Me rapé de nuevo!, pero me estoy sacando las rastas porque estoy llena de piojos y me duele rascarme la cabeza tanto ya. Scarlett se esta acariciando con mi brazo y me molesta muchisimo. Antes yo era distinta, tenía esa esencia mia que nadie más la tenia, entonces por eso era Eli. Ultimamente, me obligue tanto a amoldarme a los demas y a ser como los demas que se me perdió todo. De a poco estoy volviendo a mis raices, bien elo. Estoy como tranquila pero al mismo tiempo los dolores me matan. Ayer fui al medico y no se que onda, me tienen que hacer ecografía (no, flashias que estoy embarazada! cualqueira) y me da paja todo. El lunes rindo fisica y el jueves matematica, que ni la empeze todavia. Tengo una minima esperanza que voy a aprobar fisica, pero nosé, me chupa un huevo en definitiva. Alguien me puede decir por qué siempre la gente cuando pierde algo, más le gusta? mientras menos le das bola, más se pone pesado? que imbeciles.

2009-02-15T20:07:00.000-08:00

Jaja, ahora que estoy más bloguerizada porque peque me contagio un poco, estoy leyendo un montón de cosas (de internet, obvio) Porque creo que no hay cosa más que me aburra leer books, pero según vicki es que todavía no encontre un libro que me enganchase mucho. En realidad no es que me aburra, porque ya una vez que lo empeze lo termino, pero me da paaaaaaja, paja y más paja, no sé que onda. Aparte todo el mundo me dice 'Señora Eliza, vos si querés escribir ¿Por qué no te gusta leer?' y los mando a cagar, mentira, pero nosé, mi vocabulario creceria muchisimo más, porque soy más básica que todos los hombres juntos (jaja mentira estoy enojado con los hombres en gral por el más idiota del mundo) y se me fue el hilo, me acabo de rascar el ojo y se me fue. Todos tomamos el blog cómo un diario viste? ponemos lo que se nos canta el orto mientras podriamos hacer algo productivo. Mentira nena si vivis al pedo! verdad, debo admitirlo.. Y me di cuenta lo complicada que somos las mujeres con el amor viejo! jaja, yo tengo que admitir que soy una de las que más loca esta con ese tema. Pero si la vida te la tomas toda sencilla, sin dramas, sin las amarguras, las tristesas, que vivís? Una persona se va haciendo cada vez más fuerte cuanto más veces cae creo, cuantas más cosas haya vivido, aprende más. Creo que con cada golpe que me estoy dando, no literal, estoy aprendiendo un poco más de mi, y un poco más de los demás. El mes del orto que pasé, de algo me va a servir.. o no ?
Me acabo de acordar : me voy a california ♥ el 7 o 8 de Julio por un mes a ver a mi papi :D más contenta no puedo estar no? y mamá trajo una nueva tele hoy que era de Emilio (boyfriend) que es un animal, esta más piola.
Entonces, rebovinemos (no sé como garcha se escribe) esta entrada a las 2:15 de la noche, después del día de san valentin, haberlo pasado en Pilar con un grupo de amigos que la verdad que cada día los quiero más, toda una tarde cagandome de risa, mojandonos, y después una pileta a las 8 de la noche, y unos patys a la parilla, y dormir en lo de Emi, con las chicas, y con una espectacular charla .. cuál es el sentido que me ponga a hablar del l'amour ? Eeee, es que ayer la pasé para el culo en un momento porqué me puse a llorar con tal solo hablar del tema (DOBLE TE EFE?!) y sí, el viernes llore, ayer lloré, y hoy también. Para el carro Mamá, y eso que ni siquiera estoy por indisponerme, vuelvo a repetir : doble te efe? (wtf, a re) Deja de soñarrrrrrr, cae un poco a la tierra, todo lo que pensás nunca va a pasar.
Hoy te llamo para escuchar una buena razón de que me mandes mensajes diciendome que me extrañas, y me decis una pelotudes, como siempre, que en este momento no me acuerdo. Y yo, conteniendome al otro lado para no romper en lagrimas, me hablás como si nada. Los hombres lo evitan no? no es que son tarados y no se dan cuenta de cuando alguien está mal? Sisi, lo evitan para no hacerse cargo. Bueno volviendo al tema.. Le volvi a decir como siempre que era un egoista, un hipocrita, que lo unico que le importaba era él, y que yo me iba a terminar muriendo si seguía así. Y saben que me dijo? ahora tengo ganas de estar con vos, y se atrevió a decirme amor, qué? QUÉ?! buen para neurotica de mierda .. sisi es verdad, sigo entonces .. No sé, le dije de vernos hoy así hablabamos en persona bien, ya que le dije todo el martes y el pibe sigue pensando (Cuanto tiempo necesitás para pensar flaco?) Y aparte el caradura me decía que no era por ninguna mina, sigue pensando que soy idiota o retrasada creo. Hoy obviamente él no podía porque tenia que 'estudiar' porque bla bla bla . Y me dijo de vernos mña, ahá, espero no romper en llanto de nuevo, le ruego a dios. Y la verdad que estoy un poco nerviosa, anxiosa y insoportable. Aparte mña es obvio que me va a terminar llamando a las 4 de la tarde recién y yo ya voy a estar en lo de vicki estudiando, porque rindo el 23 fisica y casi ni empezé. Ok, una manito?

2009-02-13T09:31:00.000-08:00

Por qué siempre me agarra la locura, escondo todas tus cosas, pienso en quemarlas, pero mi hermana me dijo que me iba un poco al carajo y después me iba a arrepentir, te borro y desadmito del msn, guardo todo lo que me puede a hacer a acordar a vos en mi cuarto, y la bronca se me apropia de todo el cuerpo. Un poco extremista no? no puedo más. No puedo máaaaaaas, a ver si alguien lo entiende, o si él lo entiende de una puta vez! Tengo muchisimas ganas de llorar, muchisimas. Aparte mña es san valentin, espero que caiga un amor del cielo. Últimamente las cosas que realmente deseo con todo mi corazón, o sea vos, me salen para el traste. Tan dificil me la hacés. Me decís que no sabes que queres, y mientras tanto, que mejor que decirle a eli que la amas y que no podés vivir sin ella? POR FAVOR. qué sos, idiota? si eso si. Hipocrita, egoista? también. Esta es la décima vez que paso por la misma mierda, y todavía no aprendí.Que idiota, espero esta vez, que sea tan inteligente y que ponga frente en alto, y hacer mi vida de una buena vez. SIN VOS. Sin idiotas como vos, ojalá dentro de poco vuelvan a caer los amores y me pueda despejar un poco. Las lagrimas empiezan a salir y me siento como una idiota de nuevo. Porrrrrr qué! por favor, por que tengo que pasar por esto de nuevo. Ah si, ya sé, porque soy una completa idiota que sigue con el mismo jueguito de hace dos, casi tres años.

2009-02-12T18:40:00.000-08:00

Hoy empiezan a cambiar las cosas - ¿Por qué carajo sos tan complicado? Venis dando vueltas hace como dos meses, que si que no, que no sé. No creo que es tan dificil decidirse por algo, pero es dificil mientras tenes tantas opciones abiertas, no crees vos? Yo ya tiré mis cartas, intenté tirar las mejores, pero viste como soy yo.. un poco boluda. Mientras que vos tenés todos los sintomas de estar en cualquier otra, y con cualquier otra. Tengo que volver a caer, para volver a caer ? De nuevo no me hagas pasar lo que ya pase una y otra vez . Es un circulo vicioso, vuelvo a repetir. Me estoy armando cada vez más de coraje, para agarrar todo mi orgullo y tirartelo en la cara, pero ni en pedo podré. Ai mujercita, dejá de pensar tanto. Egoista, ese es tu pensamiento, tu ser. aagh, pero que espanto. Por qué los hombres tienden a no decir que les pasa, a guardarse todo, y cuando recién ya no estás, te caen con toda una gran bola , que vos te quedas 'este pibe es pelotudo?' Mientras vos le intentaste decir que querías estar con él, mediante todas las formas posibles que existe de demostración, él se la pasaba volando en su propia nube de hipocresía. Aaah! pero claro, los hombres son los que eligen en la relación. Qué? Perrrdoname? nonono chiquita, las mujeres nos tenemos que hacer valorar. Ellos sin nosotras no pueden vivir. Entonces..Qué hago escribiendo todo esto sobre vos? No sé! Qué tipa boluda no?

2009-02-10T14:58:00.000-08:00

ai mamá! tengo que empezar a estudiar. tengo que empezar a dejar de pensar. tengo que empezar a dejar de analizar tanto todo. tengo que dejar de depender tanto. tengo que dejar de patalear. tengo que dejar de quejarme tanto, y agradecé un poco eli. tengo tantas cosas que hacer, y me es tan dificil todo. siento que no puedo vivir sin vos, que sos una de mis patas para seguir adelante, pero que idiota que soy, es solamente un amor, tu primer gran amor. Te digo a vos que esto ya no da a basto, pero me miento a mi misma. me miento porque se que sin vos no podria, no podria estar bien, porque esa palabra en mi diccionario ultimamente parece que está en otro idioma.

2009-02-08T19:58:00.000-08:00

Volvi, y soy la más feliz.
Tengo cada vez más cosas en el pelo, pero estoy pensando
en cortarmelo cortito, asi no sé cambio un poco.
Volvio la ciudad, volvieron los dolores
Si ya los superé una vez, creo que otra también
Tengo que empezar a estudiar
fisica + matematica
Los problemas de amor, una vez más
vuelvan a nacer, y ahora que hacemo' ?
no sé, vos sabrás
Es tan simple todo, y nos la complicamos tanto
Creo que tengo la idea de que me gusta
hacerme problema por todo,
pero no lo quiero más, por favor

quiero dejar de pensar en todo por un minuto.

2009-01-26T15:56:00.000-08:00

UUUUUUUUUUUUUU mader faker odio ser mujer, me duelen mucho los ovarios :(
y volvio vicky martin !!!! y el viernes me voy una semana a la costa
por fin hijos d puta, no me banco más buenos aires .
Mañana empiezan a pintar la casa, todo lo de mi cuarto se va, ya me re ahogo
no me lo banco más asi todo pintado, lo voy a pintar de grisesito, me pone contenta eso
estoy cada vez desahogandome más, pero no con la psicologa, por fin puedo con mis amigas, soy lo que quiero ser, y hago lo que quiero hacer, ya no estoy más obligada por una forma decirlo, por los demás o por el ambiente. Ahora siento que puedo elegir por mi misma.
Como me gusta viajar en colectivo sin sentir nada, y escuchando música y pensando, y mirando ala gente pasar. Como esta pasando el tiempo dios.
Creo que estos últimos días me di cuenta de tantas cosas, de mi vida, de mi ser, de los demas, de todo. De que quiero, de que necesito, de que tengo que ignorar, que no me tiene que importar.

2009-01-21T19:35:00.000-08:00

Y cada vez más esta ciudad, este ambiente, me dan ganas de irme a la mierda. Tengo ganas de gritarle a todos una vez más a la mierda, y mandarte bien a la mierda. Mierrrrda. Lamentablemente, no lo puedo hacer. Me falta fuerza de voluntad (muuuchisima) para poder abrir finalmente los ojos y darme cuenta. Cada vez me doy más cuenta de lo idiota e soñadora que soy fuckin naturaleza ! ssssssss s s s . queiro estar solament con gente que m haga bien loco, loco, loco. Y dejar tanto el drama la puta madre, siempre tengo un quilombo, no se si yo misma m lo hago o me meto pero nosé, les juro que estoy más harta. quiero gritar al mundo un gran fuck you y tirarme un pedo en la cara de dios. O creo que dios se esta fumando un alto faso en la cara porque el calor que hace me esta matando y ah, capaz tambien me esta meando encima. No mentira que después voy a tener una vida de mierda.. aaaaa karamelo santo

quiero que vuelva esta negra hija d puta que m hacia tan feliz que la extraño muuuchisimo ♥

2009-01-14T10:55:00.001-08:00

Yo no soy como cualquier otra, eso creo que ya lo tengo asumido.No soy muy fácil como para sobrellevar. Creo que ya una vez que me conocés, te dan ganas de seguirme conociendo.
Para mi, mi día perfecto : sería estar en la playa, un desayuno enorme con él, un almuerzo en familia, con muuuchas risas,y una tarde con mis amigas- creo que eso me bastaría y me sobraría !AH!, y que no haya ningún dolor de panza en ese día.Quiero poner un gran cosa de fotos con cuasi-todo lo que me gusta, estoy tan aburrida, pero no tengo ganas de hacer otra cosa que estar en mi casa hoy . Y nosé, la verdad que me estan gustando mis vacaciones, lástima que hoy me dijo mamá que empezabamos el 2 de marzo, y yo rindo el 23 y 27 de feb. O sea, tengo un findesemana, y empiezo el colegio d nuevo, me puso muy de mal humor eso. Entonces creo que nos vamos ahora cuando empieza febrero ♥ Y aunque se que puedo estar sin vos, como hacer que quiera estar sin vos - Cada vez falta menos para que vuelvas, y vuelvan mis días problematicos. No puedo creer que no este aprovechando a full estos días, es que simplemente no puedo, no sé que anda pasando adentro de eli, vos? no sé, paso, no tengo ganas de pensar .Estoy cansada fisicamente, mentalmente, del alma también? estoy realmente agotada, necesito irme a la mierda! me agobia todo, estoy constantemente . Hoy cumpliriamos 6 meses, lamentablemente,como siempre nos pasó, nos derrumbamos. Pero tengo un presentimiento, que ya crecimos bastante, nos conocemos bastante (ya van a ser 3 años,a la mierda!) y que no somos tan tarados como una vez fuimos. Con vos, no hay nada que me falte, sos gran parte de toda mi inspiración para vivir, me llevás adelante, aunque este momento estoy tan para atrás .. demasiado diria yo, estoy como en un estado neutro, que no tengo ganas de nada, nada de nada . Estoy tirada en la compu escuchando las pastillas del abuelo, con conrá en el cuarto que me esta pintando la pared, y yo acá escribiendo en mi blog, que depresión verme de afuera, pero no me importa, porque últimamente todo el día estoy afuera de mi casa, y a la noche estoy demasiado cansada como para seguir, y aparte, me pongo a pensar en vos,y en tus msjitos sin sentido .

2009-01-10T09:45:00.000-08:00

Me había levantando con ganas de llorar, hace cuatro días que vengo soñando cosas espantosas con vos, y me despierto hecha un desastre, sin ganas de vivir, sin ganas de hacer nada. Gracias a las lindas de la vida, que me hacen, por lo menos un rato, despejarme y me olvido de él. Porque, me sigo preguntando constantemente, porque él? yo soy la que debería estar feliz, lejos, en la playa. Que carajo hice mal ahora para merecerme todo esto? si yo creo que soy lo bastante fuerte como para seguir adelante .. pero nosé, ai tengo ganas de largarrrrr todo a la mierda, o de irme a la mierda, o que caiga algo del cielo. Aghhhhhhhhhhhhhh, la puta madre. No sé si quiero que vuelvas ya, porque estoy bien, pero ahora me agarro la depresión (sí, después de 10 días de que te fuiste) y falta tan poco .. pero lo veo todo tan lejano, no sé, me agota pensar, no puedo parar de pensar, no sé que quiero! ese es mi gran drama ahora, que carajo quiero?

2009-01-06T15:32:00.001-08:00

BASTA CON LA DRAMATIZACIÓN !

2009-01-05T07:56:00.000-08:00

Estoy con la música al mango, sumo - y pobres los vecinos sonlas 13:57. Bueno, que no me rompan las bolas! yo así soy feliz. Que bizarro mirarme desde afuera, que bizarr o o o .. Me veo de afuera y digo : un papá viviendo en ee.uu, hace 5 años va a ser la primera vez que te fuiste alla, con una esposa de 20 años menor, una hermana bastante conflictiva, hermosa, que salió con lo mejor de la familia, soñadora, sí que va a llegar a algún lado. Un hermano skater, de 15 años, que ya por sus vinculos está llendo por el camino que todo adolescente pasa, y debo admitir que me da un poco de miedo. Una madre trabajadora, que da su vida por nosotros, pero lamentablemente yo siempre quiero un poco más de afecto. Yo, la hermana del medio, la obeja negra, la que tiene los mil y un dramas, la que se le chispotió el cerebro, la que no se decide por nada, la de un chico que no puede dejar, mientras que lo único que hace él, es hacerle mal . Pero seré feliz? realmente, estoy conforme con mi vida? yo creo que me adapté bastante ya, pero si renegás lo que sos y de donde venís, hay si que no podés vivir. No sé. Raro. Estoy en una etapa solamente para mi, para nadie más, para pasarla bien, para caminar mucho-mucho, para reirme. La etapa pasó, pero sigo sin bancarme a mucha gente, y sigo siendo molesta por todo.
Tengo unas ganas de cambiarrrrrrrr, de hacerme el arito en la nariz, pero mamá dice que hasta los 18 no, asi que se curta, o sea no entiendo, puedo fumar enfrente suyo y con ella, pero no puedo tener un arito. ÉH,no se. Quisiera que me venga algo de inspiracion porque tengo un lienzo todo limpito blanquito en mi cuadro esperando a que alguien lo pinte, y tengo nuevos oleos :D
Me estan picando mucho las rastas!

Adelante! (si luchaste por un mundo mejor, y te gustan esos raros peinados nuevos, no quiero ver al doctor!)

2009-01-02T13:13:00.001-08:00

Me baje la canción más hermosa de todo el mundo,de las pastillas. Vivirlo con vos, para mi es la gloria . No se, año nuevo, vida nueva? . Empeze el año sola enmi casa poque todos se habian y me sentia mal (psicologico) y m quede panza arriba en mi cama tirada escuchando las pastillas, y pensando, mucho. Muy mal eso eli, mira todos los puterios que se te armaron por no salir! si la verdad que si, que cada vez me decepciono, o caigo en como son las personas. Dejemos de echarle la culpa al projimo, fijate lo que haces vos primero. Hoy pase todo un día con peque en el centro,camine un monton, muy lindo la verdad. Pero baaaaaaaaasta, basta de hablarme y de echarme la culpa,dios santo! tanto pasa la vida por salir ? me estresan, quiero un pucho, la puta madre, porque soy tan cascaruda, porque no pueo salir de esta, porque tantos dramas, porque siempre explicar todo. AAAAAAAAAAa

2008-12-24T05:24:00.001-08:00

La vida esta llena de decepciones. Pero estas del amor, la verdad que son las peores eh. La necesidad de estar constantemente con el otro, de a poco te va destruyendo. Cambíe muchisimo, porque cada vez tengo menos de mi en mi cuerpo-Vos te llevaste lo bueno de mi. Igualmente, si yo ya hice esto sola, lo puedo seguir haciendo sola, no me lo acordaba que era tan dificil esto!, pense que iba a ser más fácil sacarte de mi vida. Pensé que de un día a otro, se me iba a pasar. No pense que los dolores de panza, los nervios, los mareos, eran por vos. Me estoy autodestruyendo y por eso, hoy digo que es un buen momento para alejarme de vos, y empezar una 'vida nueva'-Justo que es noche buena! entonces, hoy, voy a aclarar mis pensamientos, y voy a esperar hasta que mi cabeza este totalmente en blanco, así de a poco la voy llenando con cosas que me hagan bien a mi. No me hace bien esperar todo un día un mensaje tuyo diciendo de vernos, que ya sé que nunca va a pasar. Pero bueno.. una vez más, mi vida no es como quiero- Pero no tengo que bajar los brazos, porque todavía me falta mucho para vivir. Animos eli, animos !

Hace tanto tiempo que no salgo, por todo esto que me pasa de la panza, mentira, tube un 15 el sábado, pero lloriquie y patalié hasta llegar ahi. No sé, la verdad no se que me pasa, pero de a poco por suerte lo estoy superando,pero creo que lo que me lo trae de nuevo sos vos,porque cada vezque pienso en vos, vuelve el dolor de estomago.Uuuuf! todos dirán que loca que estoy, pero la verdad que cada vez me importa menos. Un clavo saca otro clavo,dale que venga otro clavo!

2008-12-21T13:33:00.001-08:00

De tu cuerpo comeré, de tu vida beber e. Y cuando me mires, me mires bien fuerte, yo me dare cuenta, de lo importante que eres .

Bueno, por lo menos, lo más dificil, ya paso,o no? Espero creer eso. Porque así, no voy a poder seguir. Uuuuhhhh dios- Cada vez me la enredo más yo misma. Me estoy volviendo una psico-dependiente, y nosé, m vuelve cada vez más loca esto. Pero bueno,supuetamente es solo una etapa. Una gran etapa de angustia constante, y miedo hacia.. que? nosé, no seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, mi vida es un gran N-O-S-E . Odio estar tan llena de preguntas,las detesto, me hacen la vida imposible,como matematica, ah si, no aprobe la de 1ro, entonces tengo fisica y matematica en febrero,pero bueno,ya pase :)
No se porque puse una carita feliz si enrealidad estoy a punto de dormirme por toda la vida.
Me contra re quiero ir a la mierda, o a cordoba! a la playa no,porque para crusarme a toda la gente la misma que siempre m quedo acá directamente.

M harrrrrrrrr t e
de no entenderte.