05 septiembre, 2012

Llenadome a más no poder con temas de los redondos, me recuerdo que hace más de un mes que dejamos todo atrás, y sin embargo, pensando en me iba a auto-ahogar en mi propia mierda, estoy mejor que nunca. Me aterra en cierto punto el hecho de estar así, siento que en cualquier momento voy a caer y voy a extrañar todo lo que una vez fuiste. Pero Oh! Voilá! te fuiste en el viento.

29 julio, 2012

Girando voy, girando vengo. Demasiado tiempo mi cabeza se consumio gracias a vos. Vos que soy yo misma, mi voz. Creando injusticias en mi alma en piloto automatico. Cuantos lugares tendre que pasar para dejar mi cuerpo en ella. Navegando tras la corriente, por el miedo de enfrentarme con el mas lucido de los sueños. Superficialmente claro, ya deje de entenderme. Intentando capacitarme para el día a día, en el cuál vos creas un aura indestructible, arruinandome la cara. Como será el estar más allá? Mareandome en esta pileta, entre hojas escritas.

28 noviembre, 2011

Qué bueno es darme cuenta que ya no sos la persona con la que quiero estar. Todas tus cualidades de por qué no salieron a la luz. Nada, no me gusta nada de vos. Solamente el hecho de todo lo que pasamos. Si, me gusta verte, pero no me vuelven las ganas de tener una relación con vos. Aguante la lluvia.

23 noviembre, 2011

Dejar ir todo lo que una vez fuí. No es fácil entender que de un día para el otro ya no sos el que yo quería que seas. Te puse en un lugar que nadie puede reemplazar. Quise evitar el llanto reemplazando a algo con vos. Quise olvidarme y no pude. Y es hasta el día de hoy que no supero cosas que pasaron hace 5 años. Tener que tragarme el orgullo y entender que las cosas no salen como uno quiere, y que las personas no son quienes queres que sean. Creí haberte cambiado, te idealicé como alguien que no sos, y hoy me doy cuenta que nunca vas a ser lo que yo quiero. Soltarte. Que palabra fácil de decir pero tan difícil de aplicar. Tuve que romperme la cabeza muchas veces tratando de entender por qué, y al final la respuesta estaba a la vuelta de la esquina. Gracias por dejarme ir. Pensé que eras mi todo, y ahora sos tan solo.. un nada. Te miro y me doy cuenta que no, que no va más. Me repito a mi misma que no, una y otra vez. A seguir adelante se ha dicho, te esperan cosas mejores corazón. Sentirte amada.
"Miedo al abandono"

19 octubre, 2011

Dejando a un lado el llanto, me encontré. Tocar fondo cada tanto te hace dar cuenta de quién sos, de lo que tenés, de todo. El tiempo arregla todo, y esa es la verdad. Gracias

11 octubre, 2011

Hoy me di cuenta que estoy desquiciada. Que llegué a un punto en mi vida que ya los límites me sobrepasaron y lo único que quiero hacer es hacerme más mierda. Detesto todo. Mi cuerpo, mi cara, el no hacer nada, el no tener ganas de nada, todo, todo. La concha de tu madre. Podría matar a alguien en este momento, literal. Me volví loca y me odio. Odio que me pasé esto la re putisima madre.

10 octubre, 2011

Tengo tanta bronca que podría romper una mesa, o un sillón, o mi propio corazón. La autodestrucción ya es una rutina. Por qué acostumbrarme a eso? Que está mal en mi? Que tengo que hacer? Que es lo que quiero hacer?
Angustia volviste a mi. Te odio.

09 octubre, 2011

En un despejamiento total volviste solo. Me buscas. Te preguntó qué es lo que querés y todavía es una respuesta que no me podés dar. Entonces.. qué carajo hacer? Ya me ordené conmigo misma, y en este momento me volvés a desequilibrar. ¿Cómo poder seguir mi cámino? Sos una piedra con la que dudo que volvería a tropezar. Te espero.. te espero, y aparecés. Ya no estoy más llorando por vos, miremosle el lado positivo. Aprendí a despejarme sola y creo que es lo mejor que hice en estos últimos meses. Ya no te busco más.

06 octubre, 2011

Derrepente un nudo aparece en mi panza. Te busqué para vernos, te estoy esperando, y los nervios invaden todo mi cuerpo. Hace unos días no me pasaba esto. Te busqué solamente porque estaba acostumbrada a ser rechazada por vos y no creías que querías verme? Ahora que queres verme me pongo en duda. Quizás es el hecho de que en un día me lastimaste tanto ahora mi cuerpo reacciona de esta manera. No sé que me pasarál, no sé si sos vos el que sigo queriendo. Buscando una respuesta tirada en mi cama no sé si es la solución. Verte y darme cuenta de que no sos el mismo de que estaba enamorada hace unos meses. Me habré dado cuenta de que ya fuiste una etapa en mi vida? No sé. Que suerte que mañana voy a mi psicologa.

04 octubre, 2011

Estaré mal interpretando la realidad? Capaz que mi alma se fue y mi cuerpo se quedo acá sin nada. Me quitas la vida. Nunca tuve tantas ganas de escaparme de mi propia vida. A lo largo de las corridas sos un fantasma. Me abré quedada pegada? Por inercia mi mano sigue marcando tu telefono en un redial sin fin. Qué estoy esperando? A que me mandés a la mierda? Cuál fue el punto en el que me volví una loca de mierda? Ah no cierto, que vos fuiste el que me volvió así. En una relación de cuasi 5 años ya no hay ataduras. No tengo más límites.

03 octubre, 2011

Es un ida y vuelta. Me llamas, te llamo. No nos estamos encontrando. Estoy bajo suelo, y vos en las nubes. Ya no sé que más pensar, ni que responder. Qué decirte, y que guardarme. Si la vida se pasa volando, por qué debería dejarte volar. Me auto-até a bancarme tu mierda, y no sé como desatar el nudo. Un nudo que baja por mi garganta lentamente y se estanca en mi panza. Si ya no quiero soportar esto, cuál sería la solución? Dejarme ir para el día de mañana volver a caer. El hambre se me fué, las ganas de vivir quedaron con vos. Por qué me merezco levantarme a la mañana con los ojos hinchados, y sin embargo, seguir llorando? Los sentimientos son los que me controlan. Una enfermedad que volvió a recaer sobre otra persona inocente. Ya no quiero sufrir más. Ya no quiero estar más acá. Quisiera escapar, escapar de toda esta mierda que se desborda en mi vida. No quiero pensar como solucionar todo esto y estar bien. Quiero estar bien. Quiero la organización nuevamente en mi vida. Quiero una puta normalidad. No quiero estar más mal por vos. Quiero poder armar ese puto rompecabeza que me está carcomiendo el cerebro.

30 septiembre, 2011

Seguir adelante? Volver a intentar? Volver a lo mismo? Crecer? Madurar?.

29 septiembre, 2011

Como un estado de inconciencia. Dejo fluir los pensamientos en mi mente ya que el filtro no está presente. La gente te impone un filtro, para ser, para creer, para actuar. No voy a dejar de actuar así por vos. El día de mañana ya no vamos a estar. Ayer nos fuimos. Hoy estamos. El reloj no va a parar de avanzar porque vos tengas un problema. Tus canas van a florecer en contra tuyo. El amor florecerá, o no. O no? El miedo que te impone. Una cascada sacudiendo tu cuerpo respondiento a tus respuestas. Cuando será el día en que ya nada más importe. Nunca. Si de eso está hecho la vida. De sufrir, de reir. Y si ya no quiero estar más mal? Vas a tener que seguir. O preferís morir? No sería una respuesta a mis preguntas. Sería vivir por cien años. Miserables condicionamientos que se te presuponen. Me derriban agitandome mis huellas. Dejando fluir el espacio en mi comportamiento. Evitando cuál pregunta estúpida azota mi cabeza. Estás conmigo, te estás yendo, que Dios te entendería. Chicharreando los pájaros lentamente me brindan nada más que nubes. Yendome al espacio dentro de mi cerebro, quién ya no sabe como responder. Mandandome al desafío una vez más, pero con terror. Un show el que nadie quiere asistir.

19 septiembre, 2011

El viernes pasado fue mi cumpleaños. La pasé excelente y anoche tube el recital de los red hot. Entre eso, como fui sola, me hice amiga de dos yankees que me dieron muchisimas ganas de irme a vivir allá. No sé porque, Argentina me está dando bronca. Entre toda la mierda que hay acá, entre que ayer nos quisieron afanar muchas veces. Entre que tenés que mirar para todos lados estando alerta ante todo. No quiero tener que preocuparme más. Ni por mi, ni por el pelotudo celoso de mi ex, ni por la guita que me falta, ni por la mierda que quiero estudiar. Estoy cansada. Pero al mismo tiempo feliz. No sé que me pasará.

04 septiembre, 2011

En 5 meses asistí a 3 funerales. ¿Es normal? Que tortura. Ahora me doy cuenta de por qué mi angustia. Madres de mis mejores amigas fallecen, mi abuela. Mi novio me corta. Y mi gato parece que está enfermo. Que carajo pasa? Si todo pasa por algo, espero que de esto salga algo bueno. Dios.

11 mayo, 2011

Lo tengo re abandonado el blog. Bueno, updates .. umm, updates, Ah! Me volví a operar del puto quiste, que ya no es quiste, pero tenía una zona fucked up entonces estoy sufriendo again .. lo único que rescato es que mi mamá me mima con comida rica. Hoy tuve mi primer parcial, de sociedad y estado, y me fue bien ! Asi que espero promocionarla de una. Mmm, mi entorno me está dando señales con que tengo que dejar de fumar, así que voy a comprarme un cigarrillo electrico para empezar, hope it works. No me voy de viaje este año, voy a empezar un taller de dibujo, y mi abuela finalmente se va a morir. Y sí, la vida es así, con todas sus vueltas, y sin embargo sigo sobreviviendo, con todo, bienbien.

22 abril, 2011

Creo que estoy triste, en realidad no lo sé bien. No tengo ganas de nada, y al mismo tiempo de todo. Me quiero loco.

01 abril, 2011

Empezé la facultad. Bah el CBC, pero me siento toda una grande (jaja). El primer día sentía que me moría, me perdí, llegué tarde, tuve que hacer sociales. Pero con el paso de los días estuve barbara y ahora me encanta, espero que no se me pase cuando empiezen los parciales.. Chau vida!

18 marzo, 2011

No puedo creer que en una semana empiezo la facultad y el lunes empiezo a trabajar. Punto para Elo!

09 marzo, 2011

Realmente el mundo se va al carajo. Entre gran hermano (que si lo veo, porque me divierte la mediocrisidad de la mente del pueblo), que la gente no quiera pensar, los pibes en la calle, el egoismo constante de la gente, el griterio sin ser escuchado hacía la politica del país dónde vivimos. Todo. Absolutamente todo. Quisiera poder cambiar algo. Voy a intentar cambiar algo, desde el minimo grano de arena que significo para la gran cantidad de habitantes que hay. Todo se basa en problemas. Desde el problema que una persona puede tener con el novio, con el colegio, con la facultad, con sus familia, con sus amigos, con su psicología fucked up, con la motivación de todos los días, con el no-saber que hacer de su vida, con el trabajo, con sus hijos, con el auto, con el pobre pibe que viene y te roba, con la policía, con el kioskero de enfrente, con el forro que violó a tu conocido, con el banco porque hacen todo lento, con los chabones de la embajada que te rebotan la visa, con el tachero que te tocó bocina, con los boliches que te cobran cara la entrada. Hay un constante aire horrible en la ciudad, y nadie sabe que hacer para que esto desparezca.

07 marzo, 2011

I'm fuckin pissed off.

06 marzo, 2011

Que desubicada me siento a vecés por no fumar porro.
Estoy re out no?

Pasé un mes (febrero) pretty heavy. Estudiando 3 materias, y sin embargo tengo que seguir estudiando. Ya que mi capacidad parece ser que no da mucho.
Fuck.

Mucha paja everything.

17 febrero, 2011

Volví de las vacaciones con mis amigas, genial, no la pude haber pasado mejor ! Desde el 1ro de febrero que estoy estudiando para sacarme de encima 3 materias que me quedaron del colegio, y hoy aprobé la primera.
Estoy chocha!

11 enero, 2011

Odio esa gente de mierda que se cree superior y se piensa que las sabe todas.

Si, estoy de malas.
(Hace dos semanas que estoy en mi casa haciendo post.operatorio, mis amigas son una mierda y las veo dos veces por semana nada más. Mi novio no me mima. Estoy histerica, y me vino. Me cansa esto, me quiero ir a la playa)