La vida esta llena de decepciones. Pero estas del amor, la verdad que son las peores eh. La necesidad de estar constantemente con el otro, de a poco te va destruyendo. Cambíe muchisimo, porque cada vez tengo menos de mi en mi cuerpo-Vos te llevaste lo bueno de mi. Igualmente, si yo ya hice esto sola, lo puedo seguir haciendo sola, no me lo acordaba que era tan dificil esto!, pense que iba a ser más fácil sacarte de mi vida. Pensé que de un día a otro, se me iba a pasar. No pense que los dolores de panza, los nervios, los mareos, eran por vos. Me estoy autodestruyendo y por eso, hoy digo que es un buen momento para alejarme de vos, y empezar una 'vida nueva'-Justo que es noche buena! entonces, hoy, voy a aclarar mis pensamientos, y voy a esperar hasta que mi cabeza este totalmente en blanco, así de a poco la voy llenando con cosas que me hagan bien a mi. No me hace bien esperar todo un día un mensaje tuyo diciendo de vernos, que ya sé que nunca va a pasar. Pero bueno.. una vez más, mi vida no es como quiero- Pero no tengo que bajar los brazos, porque todavía me falta mucho para vivir. Animos eli, animos !

Hace tanto tiempo que no salgo, por todo esto que me pasa de la panza, mentira, tube un 15 el sábado, pero lloriquie y patalié hasta llegar ahi. No sé, la verdad no se que me pasa, pero de a poco por suerte lo estoy superando,pero creo que lo que me lo trae de nuevo sos vos,porque cada vezque pienso en vos, vuelve el dolor de estomago.Uuuuf! todos dirán que loca que estoy, pero la verdad que cada vez me importa menos. Un clavo saca otro clavo,dale que venga otro clavo!

De tu cuerpo comeré, de tu vida beber e. Y cuando me mires, me mires bien fuerte, yo me dare cuenta, de lo importante que eres .

Bueno, por lo menos, lo más dificil, ya paso,o no? Espero creer eso. Porque así, no voy a poder seguir. Uuuuhhhh dios- Cada vez me la enredo más yo misma. Me estoy volviendo una psico-dependiente, y nosé, m vuelve cada vez más loca esto. Pero bueno,supuetamente es solo una etapa. Una gran etapa de angustia constante, y miedo hacia.. que? nosé, no seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, mi vida es un gran N-O-S-E . Odio estar tan llena de preguntas,las detesto, me hacen la vida imposible,como matematica, ah si, no aprobe la de 1ro, entonces tengo fisica y matematica en febrero,pero bueno,ya pase :)
No se porque puse una carita feliz si enrealidad estoy a punto de dormirme por toda la vida.
Me contra re quiero ir a la mierda, o a cordoba! a la playa no,porque para crusarme a toda la gente la misma que siempre m quedo acá directamente.

M harrrrrrrrr t e
de no entenderte.

Hola país. Dentro de dos días rindo la previa. El finde pasado estube vomitando, esta semana fue complicadisima y al mismo tiempo relajadisima estuve, y el viernes/sabado me acoste a las 10 de la noche porque me volvio a doler la panza por los nervios. Tengo los ovarios en la garganta, corté con nicolás porque realmente no daba a basto. Quisiera relajarme, fumarme un re porro y estar tranquila. Pero no, cada vez me pongo mas inquita, ansiosa, nerviosa, y quiero romper todo. Mi cuerpo cada vez esta peor, me duele siempre algo, siempre tengo un porqué y pobre nicolás, no sabe ni que hacer conmigo. Mucha gente dirá que estoy loca, y realmente esta semana lo comprobé. Me hago problemas al pedo, que ni yo entiendo porque lo hago, y después no se como resolverlo. Tranquila eliza, tranquila, es solamente una materia. Si, es una materia, entonces porque mierda estoy con este dolor de panza del orto que me dan ganas de vomitar? por favorrrrr, deja de lanzar para afuera. Todas las cosas que no hablo, que me las quedo para adenrto, se van para abajo. Me duele la vida, me duele el alma. Quiero llorar y sacarme todo de encima. Ya falta poco, son dos días y después ya está, ya pasas de año. Listo, yo quiero eso, pero ahora necesito alguien que me haga bien, no que me tire abajo, quiero buen humor, esos chamullos baratos que me ponían de tan buen humor. No quiero estar siempre con loque ya se que va a pasar, quiero más acción en mi vida, que por eso esto se llama vida. No quiero morir sola. No quiero ni morir. Ai que miedo.