UUUUUUUUUUUUUU mader faker odio ser mujer, me duelen mucho los ovarios :(
y volvio vicky martin !!!! y el viernes me voy una semana a la costa
por fin hijos d puta, no me banco más buenos aires .
Mañana empiezan a pintar la casa, todo lo de mi cuarto se va, ya me re ahogo
no me lo banco más asi todo pintado, lo voy a pintar de grisesito, me pone contenta eso
estoy cada vez desahogandome más, pero no con la psicologa, por fin puedo con mis amigas, soy lo que quiero ser, y hago lo que quiero hacer, ya no estoy más obligada por una forma decirlo, por los demás o por el ambiente. Ahora siento que puedo elegir por mi misma.
Como me gusta viajar en colectivo sin sentir nada, y escuchando música y pensando, y mirando ala gente pasar. Como esta pasando el tiempo dios.
Creo que estos últimos días me di cuenta de tantas cosas, de mi vida, de mi ser, de los demas, de todo. De que quiero, de que necesito, de que tengo que ignorar, que no me tiene que importar.

Y cada vez más esta ciudad, este ambiente, me dan ganas de irme a la mierda. Tengo ganas de gritarle a todos una vez más a la mierda, y mandarte bien a la mierda. Mierrrrda. Lamentablemente, no lo puedo hacer. Me falta fuerza de voluntad (muuuchisima) para poder abrir finalmente los ojos y darme cuenta. Cada vez me doy más cuenta de lo idiota e soñadora que soy fuckin naturaleza ! ssssssss s s s . queiro estar solament con gente que m haga bien loco, loco, loco. Y dejar tanto el drama la puta madre, siempre tengo un quilombo, no se si yo misma m lo hago o me meto pero nosé, les juro que estoy más harta. quiero gritar al mundo un gran fuck you y tirarme un pedo en la cara de dios. O creo que dios se esta fumando un alto faso en la cara porque el calor que hace me esta matando y ah, capaz tambien me esta meando encima. No mentira que después voy a tener una vida de mierda.. aaaaa karamelo santo


quiero que vuelva esta negra hija d puta que m hacia tan feliz que la extraño muuuchisimo ♥

Yo no soy como cualquier otra, eso creo que ya lo tengo asumido.No soy muy fácil como para sobrellevar. Creo que ya una vez que me conocés, te dan ganas de seguirme conociendo.
Para mi, mi día perfecto : sería estar en la playa, un desayuno enorme con él, un almuerzo en familia, con muuuchas risas,y una tarde con mis amigas- creo que eso me bastaría y me sobraría !AH!, y que no haya ningún dolor de panza en ese día.Quiero poner un gran cosa de fotos con cuasi-todo lo que me gusta, estoy tan aburrida, pero no tengo ganas de hacer otra cosa que estar en mi casa hoy . Y nosé, la verdad que me estan gustando mis vacaciones, lástima que hoy me dijo mamá que empezabamos el 2 de marzo, y yo rindo el 23 y 27 de feb. O sea, tengo un findesemana, y empiezo el colegio d nuevo, me puso muy de mal humor eso. Entonces creo que nos vamos ahora cuando empieza febrero ♥ Y aunque se que puedo estar sin vos, como hacer que quiera estar sin vos - Cada vez falta menos para que vuelvas, y vuelvan mis días problematicos. No puedo creer que no este aprovechando a full estos días, es que simplemente no puedo, no sé que anda pasando adentro de eli, vos? no sé, paso, no tengo ganas de pensar .Estoy cansada fisicamente, mentalmente, del alma también? estoy realmente agotada, necesito irme a la mierda! me agobia todo, estoy constantemente . Hoy cumpliriamos 6 meses, lamentablemente,como siempre nos pasó, nos derrumbamos. Pero tengo un presentimiento, que ya crecimos bastante, nos conocemos bastante (ya van a ser 3 años,a la mierda!) y que no somos tan tarados como una vez fuimos. Con vos, no hay nada que me falte, sos gran parte de toda mi inspiración para vivir, me llevás adelante, aunque este momento estoy tan para atrás .. demasiado diria yo, estoy como en un estado neutro, que no tengo ganas de nada, nada de nada . Estoy tirada en la compu escuchando las pastillas del abuelo, con conrá en el cuarto que me esta pintando la pared, y yo acá escribiendo en mi blog, que depresión verme de afuera, pero no me importa, porque últimamente todo el día estoy afuera de mi casa, y a la noche estoy demasiado cansada como para seguir, y aparte, me pongo a pensar en vos,y en tus msjitos sin sentido .

Me había levantando con ganas de llorar, hace cuatro días que vengo soñando cosas espantosas con vos, y me despierto hecha un desastre, sin ganas de vivir, sin ganas de hacer nada. Gracias a las lindas de la vida, que me hacen, por lo menos un rato, despejarme y me olvido de él. Porque, me sigo preguntando constantemente, porque él? yo soy la que debería estar feliz, lejos, en la playa. Que carajo hice mal ahora para merecerme todo esto? si yo creo que soy lo bastante fuerte como para seguir adelante .. pero nosé, ai tengo ganas de largarrrrr todo a la mierda, o de irme a la mierda, o que caiga algo del cielo. Aghhhhhhhhhhhhhh, la puta madre. No sé si quiero que vuelvas ya, porque estoy bien, pero ahora me agarro la depresión (sí, después de 10 días de que te fuiste) y falta tan poco .. pero lo veo todo tan lejano, no sé, me agota pensar, no puedo parar de pensar, no sé que quiero! ese es mi gran drama ahora, que carajo quiero?

BASTA CON LA DRAMATIZACIÓN !

Estoy con la música al mango, sumo - y pobres los vecinos sonlas 13:57. Bueno, que no me rompan las bolas! yo así soy feliz. Que bizarro mirarme desde afuera, que bizarr o o o .. Me veo de afuera y digo : un papá viviendo en ee.uu, hace 5 años va a ser la primera vez que te fuiste alla, con una esposa de 20 años menor, una hermana bastante conflictiva, hermosa, que salió con lo mejor de la familia, soñadora, sí que va a llegar a algún lado. Un hermano skater, de 15 años, que ya por sus vinculos está llendo por el camino que todo adolescente pasa, y debo admitir que me da un poco de miedo. Una madre trabajadora, que da su vida por nosotros, pero lamentablemente yo siempre quiero un poco más de afecto. Yo, la hermana del medio, la obeja negra, la que tiene los mil y un dramas, la que se le chispotió el cerebro, la que no se decide por nada, la de un chico que no puede dejar, mientras que lo único que hace él, es hacerle mal . Pero seré feliz? realmente, estoy conforme con mi vida? yo creo que me adapté bastante ya, pero si renegás lo que sos y de donde venís, hay si que no podés vivir. No sé. Raro. Estoy en una etapa solamente para mi, para nadie más, para pasarla bien, para caminar mucho-mucho, para reirme. La etapa pasó, pero sigo sin bancarme a mucha gente, y sigo siendo molesta por todo.
Tengo unas ganas de cambiarrrrrrrr, de hacerme el arito en la nariz, pero mamá dice que hasta los 18 no, asi que se curta, o sea no entiendo, puedo fumar enfrente suyo y con ella, pero no puedo tener un arito. ÉH,no se. Quisiera que me venga algo de inspiracion porque tengo un lienzo todo limpito blanquito en mi cuadro esperando a que alguien lo pinte, y tengo nuevos oleos :D
Me estan picando mucho las rastas!

Adelante! (si luchaste por un mundo mejor, y te gustan esos raros peinados nuevos, no quiero ver al doctor!)

Me baje la canción más hermosa de todo el mundo,de las pastillas. Vivirlo con vos, para mi es la gloria . No se, año nuevo, vida nueva? . Empeze el año sola enmi casa poque todos se habian y me sentia mal (psicologico) y m quede panza arriba en mi cama tirada escuchando las pastillas, y pensando, mucho. Muy mal eso eli, mira todos los puterios que se te armaron por no salir! si la verdad que si, que cada vez me decepciono, o caigo en como son las personas. Dejemos de echarle la culpa al projimo, fijate lo que haces vos primero. Hoy pase todo un día con peque en el centro,camine un monton, muy lindo la verdad. Pero baaaaaaaaasta, basta de hablarme y de echarme la culpa,dios santo! tanto pasa la vida por salir ? me estresan, quiero un pucho, la puta madre, porque soy tan cascaruda, porque no pueo salir de esta, porque tantos dramas, porque siempre explicar todo. AAAAAAAAAAa