Me siento de nuevo en este blog absurdo que lo único que hace es deprimirme. La facilidad que tenía para escribir desapareció, cómo tantas otras cosas . Muchisimo mejor que hace un mes, estoy. Podría decir que cada vez estoy más cerca de encontrarme conmigo misma. Y pensar que creía que los psicologos era para la gente que estaba loca. Estoy en un estado de tranquilidad. Pero bastante con miedo, debo admitir. Miedo con la misma situación que me tiene harta, la de él, la del amor. Si no la finalizo hoy, cuando será? Nos vamos a presionar durante toda nuestra vida, con el tire-y-empuje? Buscando comodidad, estamos encontrando histeria. Dónde queremos que alla paz, las discusiones nos están tocando la puerta. Miedo con perder mi esencia, siento que todos estamos en un eterno baile para ver quien tiene lo mejor, o quién es la mejor, en otras palabras. La verdad que nunca me gustó eso de las bandas urbanas, o tribus mejor dicho. Pero siempre intentaba seguir una moda, me daba miedo quedarme afuera de algo. Miedo con volver a vivir un mes con mi papá, que hace 5 años que no vivo más de una semana con él. Extrañar todo lo de acá, volver a mi lugar de nacimiento, que hace 10 años que me fui, y nunca volví. Ansiedad, nervios, dolores de panza? No, sabés que esta vez no.

Estoy tan harta de la gente. De siempre tener que bancar cosas pelotudas de las demás. No existe la manera de ponerle mute a alguna cosas, o un stop por lo menos? No sé. Estoy re intolerante que ni siquiera me banco a mi misma. El ego se me bajó hasta el suelo. Pero lo que más raro es, que no sé que hacer conmigo. Si existiria un libro para manejar la vida, me lo compraría y sería el único libro que leería. Dios. Hablando de Dios, me volví a ir de campamento este findesemana largo, pero como animadora de chicos de 9vo. Así que me la pase gritando, tomando frio, y durmiendo mal en una carpa. Pero dentro de todo la pase bien, y me rei muchisimo. Y bueno, ahora que la vida sigue, tendré que aceptar las cosas y relajarme un poco. Aparte estoy tan pajera que ni siquiera quiero pensar que mañana es lunes, y arranca la semana.