parezco cómo si todos los días cambio de identidad. ya no sé que piensa mi cabeza, y que necesita mi corazón. lo que me hace mal, es lo que me mantiene viva. pura contradicción pasea en mi cabeza, mientras que largo todo mediante flema, mocos y lágrimas. el frio me entra por la espalda, y vuelvo a sentirme perdida. ansío con un nuevo despertar, y una nueva alma. necesito una purificación y una nueva brisa que entre por mi nariz. mi viaje de un mes, a recorrer un país nativo mío, me va a venir como un as.

ya no llorés mas
me repito a mi una vez más.
otro findesemana agohado en lagrimas
cansada, frustada, nerviosa.
falté al colegio porque no podía más
tenía que estar en un lugar donde realmente me sentía como yo.
ya no puedo pasar noches y días lamentandome cómo sos
culpandome a mi por cosas innecesarias
agotandome hasta mi punto superior,
comportandome como una loca.

me siento como perdida. me desconozco, no se quien soy a esta altura. quiero volver a mis raices, quiero no preocuparme por amores destrozados ni por que pensará el que está al lado mio. quiero reirme con mis amigas y poder salir sin tener que ponerme mal por que estará haciendo el otro. necesito relajarme y dejar de estar nerviosa. poder llegar a un estado, que me encontré durante toda mi vida. pero cambié, asi son las cosas. cambié, no sé si para bien o para mal. hoy estoy así, pero esta en mis manos elegir mi camino. tengo en mi puño un abanico de oportunidades y las estoy dejando pasar. estoy desperdiciando mi tiempo en alguien que realmente, ya siguió su camino. faltan un par de semanas para desaparecer de acá, y poder pensar. miento cuando digo que te odio? no, en este momento creo que es la verdad, la única verdad. me volví loca, o ya estaba?. mentiría diciendo que quisiera volver el tiempo atrás, pero que quiero ahora? sigo en la misma posición. hablar con mi psicologa me hará mejor? contarle todo a una amiga para que opine de afuera? que mierda me pasa? algo que te hace mal, es algo para desechar. ¿y porque no lo hago?
tengo miedo.

Hace cuanto que no escuchaba guasones. La tía Leila me está rompiendo las bolas para que deje de fumar. No lo hago ni para adelgazar, ni para saltear comidas, ni para tirar facha. Simplemente me gusta tener el pucho en mi boca y sentir que mi alma vuelve a mi cuerpo, después de un día largo, una discusión agotadora, o un placer de comida. Esta semana se pasó rápido, tal como marzo-abril-mayo. Alguien puede creer que ya estamos en junio? porque yo no. Cómo me tiene harta el tema de el viaje de egresados, entre eso, caretaje, bardeadas, miradas con mucho para decir. La gripe porcina y toda esa mierda, yo le creo a mi mamá, y ella dijo que no me preocupe. Con el constante tema de mi cuerpo, que tendría que adelgazar pero cómo siempre, me da paja. El intento de sacar un buen texto y presentarlo en los bonaerenses, o pintar un hermoso cuadro, que ya tengo un poco asumido, que voy a perder (Pero igual me divierte la idea de participar en algo) . El tema del amor, que frustación. Te tengo, pero lo que pasé con vos, me carcome la cabeza, y no puedo pisar lo que se debería. Será una razón más para dejarte?