Volver de tres días de retiro, y sentir que volví a nacer. Empezé a creer de nuevo en mi. A valorar. Valorar lo que tenés al lado. Tu vida cotidiana, la rutina, que hace lo más esencial de tu cámino. Tu vida es hermosa, no la dejés pasar. No dejes de aprovechar los momentos. Momentos para reir, bailar, cantar, otros para llorar, abarazar, besar. Estás acompañada. No estás sola en esta. Estás saliendo de a poco a flote. Pie a pie. Mirar con la mirada, y no con los ojos. Mirar desde otro punto de vista. Abriendo los ojos a la vida. Sacate la armadura, soltate. Canta para ser feliz. Llorá en mi hombro, pero llorá.

Una contractura de consecuencia de estas estresada como alguien de 50.

estar angustiada todo el findesemana, casi como levantarme y llorar sin sentido,

me veo bien igual.

Es un estado de ni estar bien ni estar mal.

Pensar que esto me paso hace 6 meses, y me vuelve a pasar.

Distinto, pero parecido.

Saber que ya no te importo, mientras que me carcomí la cabeza tratando de sentirme bien con vos, que al final, la que se siente mal, soy yo. Y nadie más que yo.

Me entienden, o tratan de comprenderme para dejar de estar con las mismas ganas de vivir?

La necesidad de ser impulsiva a cualquier costa y sin embargo tratar de bloquear para no deslizar.

si no entiendo lo que tengo adentro, quien lo va a entender?

Por qué a él realmente no le importas, cuando te va a entrar en la cabeza?

Mña cumplir años, y sin embargo no tengo ni ganas de seguir creciendo.

17 años, allá voy-

Que el miedo me salte la térmica. Cualquier cosa que no debería ir en mi cuerpo, me desastabiliza. Miedo, miedo. Miedo a que tanto? Se mete en los rincones de mi ser, sin dejarme pensar tranquilamente. La impulsividad viene en vano. Desconfianza para maltratar a la vida. Quien es el que miente? Acaso yo me estare mintiendo constatemente a mi misma, sin saber que esa es la única verdad. El inconsiente es lo más conciente que tengo. O es ese lugar al que no quiero entrar, por miedo a que pase lo que ya pasó. Liberate, larga todo afuera. Es una pequeña cosa que esta al frente tuyo. No entiendo cómo pude a ver llegado a estar del otro lado. Mirar de afuera, y sentirme perdida. Recomponerme por dos minutos, y volver a caer en una de mis peores pesadillas. ¿Cual es el camino que debería seguir?. Sentada cómoda al lado de uno de mis mejores desahogos, y seguir teniendo miedo. Recordar cosas de hace dos meses. Que mierda da!

se podría decir que estoy chocha?