Dejando a un lado el llanto, me encontré. Tocar fondo cada tanto te hace dar cuenta de quién sos, de lo que tenés, de todo. El tiempo arregla todo, y esa es la verdad. Gracias

Hoy me di cuenta que estoy desquiciada. Que llegué a un punto en mi vida que ya los límites me sobrepasaron y lo único que quiero hacer es hacerme más mierda. Detesto todo. Mi cuerpo, mi cara, el no hacer nada, el no tener ganas de nada, todo, todo. La concha de tu madre. Podría matar a alguien en este momento, literal. Me volví loca y me odio. Odio que me pasé esto la re putisima madre.

Tengo tanta bronca que podría romper una mesa, o un sillón, o mi propio corazón. La autodestrucción ya es una rutina. Por qué acostumbrarme a eso? Que está mal en mi? Que tengo que hacer? Que es lo que quiero hacer?

Angustia volviste a mi. Te odio.

En un despejamiento total volviste solo. Me buscas. Te preguntó qué es lo que querés y todavía es una respuesta que no me podés dar. Entonces.. qué carajo hacer? Ya me ordené conmigo misma, y en este momento me volvés a desequilibrar. ¿Cómo poder seguir mi cámino? Sos una piedra con la que dudo que volvería a tropezar. Te espero.. te espero, y aparecés. Ya no estoy más llorando por vos, miremosle el lado positivo. Aprendí a despejarme sola y creo que es lo mejor que hice en estos últimos meses. Ya no te busco más.

Derrepente un nudo aparece en mi panza. Te busqué para vernos, te estoy esperando, y los nervios invaden todo mi cuerpo. Hace unos días no me pasaba esto. Te busqué solamente porque estaba acostumbrada a ser rechazada por vos y no creías que querías verme? Ahora que queres verme me pongo en duda. Quizás es el hecho de que en un día me lastimaste tanto ahora mi cuerpo reacciona de esta manera. No sé que me pasarál, no sé si sos vos el que sigo queriendo. Buscando una respuesta tirada en mi cama no sé si es la solución. Verte y darme cuenta de que no sos el mismo de que estaba enamorada hace unos meses. Me habré dado cuenta de que ya fuiste una etapa en mi vida? No sé. Que suerte que mañana voy a mi psicologa.

Estaré mal interpretando la realidad? Capaz que mi alma se fue y mi cuerpo se quedo acá sin nada. Me quitas la vida. Nunca tuve tantas ganas de escaparme de mi propia vida. A lo largo de las corridas sos un fantasma. Me abré quedada pegada? Por inercia mi mano sigue marcando tu telefono en un redial sin fin. Qué estoy esperando? A que me mandés a la mierda? Cuál fue el punto en el que me volví una loca de mierda? Ah no cierto, que vos fuiste el que me volvió así. En una relación de cuasi 5 años ya no hay ataduras. No tengo más límites.

Es un ida y vuelta. Me llamas, te llamo. No nos estamos encontrando. Estoy bajo suelo, y vos en las nubes. Ya no sé que más pensar, ni que responder. Qué decirte, y que guardarme. Si la vida se pasa volando, por qué debería dejarte volar. Me auto-até a bancarme tu mierda, y no sé como desatar el nudo. Un nudo que baja por mi garganta lentamente y se estanca en mi panza. Si ya no quiero soportar esto, cuál sería la solución? Dejarme ir para el día de mañana volver a caer. El hambre se me fué, las ganas de vivir quedaron con vos. Por qué me merezco levantarme a la mañana con los ojos hinchados, y sin embargo, seguir llorando? Los sentimientos son los que me controlan. Una enfermedad que volvió a recaer sobre otra persona inocente. Ya no quiero sufrir más. Ya no quiero estar más acá. Quisiera escapar, escapar de toda esta mierda que se desborda en mi vida. No quiero pensar como solucionar todo esto y estar bien. Quiero estar bien. Quiero la organización nuevamente en mi vida. Quiero una puta normalidad. No quiero estar más mal por vos. Quiero poder armar ese puto rompecabeza que me está carcomiendo el cerebro.